Mothernidad chilanga

Él y yo

2011-10-03T09:35:00.000-05:00

Permiso, él y yo vamos a intentar ser felices... "ahorita" regresamos.

La crisis de los 40 (80’s, 90’s y más…)

2011-09-22T14:53:00.000-05:00

Está completamente documentada desde la Cosmopolitan del mes de septiembre hasta los estudios sobre Freud y sus 39 años, pasando por Wikipedia y Manhattan de Woody Allen.

Desde los primeros síntomas (aquél día que me robaron mi tofu y redacté mi renuncia), me he sometido a rigurosos estudios que van desde psicoanarquismo bien psycho hardcore, cigarroterapia, focus group con conspicuos representantes del club de fans de Peter Pan, electroshocks en los antros mas rompe y rasga (¿o es rasca?) del centro del DF (y Tlalne, of course, que “mujer de mundo” sí que soy), lecturas cienti-antro-socio-feministas de la diferencia y diversidad sexual, reunión de chicas-Martini’s-de-guayaba que intentan con el planchado perfecto y los zapatos de imitación comprados en mercado libre punto com (jiji) parecer muy sex and the city (sí-cómo-no), el yoga (traído desde los rincones más buena onda de la Condesa y la Roma centro), las autoreflexiones que Clarice Lispector y Tinkerbell me lanzan sin piedad. He escuchado a mi cuerpo, particularmente he puesto atención a los mensajes que manda mi dedo gordo del pie izquierdo que es identificada por la gurú reiki como la parte sabia de este cuerazo…. hasta que llegué a la contundencia de los números:

El test de la Vanidades de agosto: ¿Estás en la crisis de los cuarenta? Afróntala con dignidad (al mismo tiempo que descubres como darle placer a los hombres) ¡¡¡Ti-pi-co!!!! (a que no se habían dado cuenta que todos los artículos de estas revistas llegan al pene, ups).

Bueno, mis resultados: hice dos veces la suma antes de hacerlo oficial y… sí, estoy en crisis de los 40.

Así que prácticamente todas las decisiones, los nuevos hábitos (y la agudización de los viejos), las excentricidades y todo lo demás, TODO debe ser atribuido a mi crisis de los cuarenta. Es oficial durante los próximos 10 años (después entras a ooootra crisis: la menopausia y todo el círculo mitológico que lo envuelve) estaré en crisis de los cuarenta.

No me odien si este post es nefasto, es mi crisis de los cuarenta
No se enojen si me ven viajando sola, es mi crisis de cuarenta
No me envidien si me ven más guapa que nunca, es mi crisis de los cuarenta
No me pidan aventón si me ven manejando un deportivo, es mi crisis de los cuarenta (ojalá la crisis me alcance para ello, por fa).
No se asusten si me ven con nuevo tatuaje, es mi crisis de los cuarenta (además siempre quise uno de corazón que dijera “I love alabREN”, bien rojote pa que se note la pasión)
No se asusten si me ven más joven, es mi crisis de los cuarenta (y la combinación de mil cremas clinique tipo avon y mi genética)
No le tengan miedo a mis brazos mamaditos ni crean que son los efectos del box, es mi crisis de los cuarenta.
No me inviten a platicar si me ven tomando un té o una cerveza por ahí sola, estoy en mi crisis de los cuarenta.
No me pregunten qué leo, estoy en mi crisis de los cuarenta
No se espanten si me ven en un parque en una resbaladilla, es mi crisis de los cuarenta
No se extrañen si me ven triste, no es un mal momento, es mi crisis de los cuarenta
No me rechacen si un día grito por un abrazo, estoy en mi crisis de los cuarenta
No traten de curar mi adicción al Ceylon orgánico, es mi crisis de los cuarenta (además me ayuda para alivianar el estreñimiento que acompaña todas y cada una de las crisis de las mujeres)
No me arranquen mi cana, es la resistencia a mi crisis de los cuarenta
No toquen mis converse azules, es la evidencia de mi crisis de los cuarenta
No se fijen si cuando toque andar de taconazo se me tuerce la patita, es un pequeño tropiezo en mi crisis de los cuarenta
No intenten disuadirme, soy adicta a las cirugías y es por mi crisis de los cuarenta (empecé con la epidural, siguió la de astigmatismo y miopía y ya estoy pensando en la que sigue: ¿injerto de cabello rubio o la prótesis del diente que me falta? #caminossinretorno)
No me contradigan si digo que soy una reinita, pueden afectar mi proceso de crisis de los cuarenta (además sí lo soy)
No me contradigan, la crisis de los cuarenta me tiene con la autoestima baja (yo-siempre-tengo-la-razón)
No me distraigan si me ven sentadita, tranquila y escuchando música, estoy meditando (sobre mi crisis de los cuarenta)
No me despierten si estoy llorando, es mi crisis de los cuarenta.
No crean que soy coqueta por mis fotos “poseras” chafas del Facebook, es mi crisis de los cuarenta (además yo-no-soy-coqueta-soy-guapa).
No se asuntes si leo narcoliteratura, es mi encuentro más cercano a la emoción para cubrir esa parte de mi crisis de los cuarenta.
No me arrebaten el libro sobre guerrillas, utopía y revolución, es mi regreso político a la adolescencia en plena crisis de los cuarenta (no tiene nada, pero nada que ver con mi tesis de doctorado, lo juro)
…

Lo único que todavía no resuelvo es eso del nido vacío: que Milena es bien lista e independiente pero... joder tiene 4 años.

En suma, no me regañen, orienténme.

Además, me gustaría aclarar NO (pero en serio, NO) tengo cuarenta años. (No es negación, nací en el 75). Este post sólo lo escribo para orientar a las personas que sí están en esta crisis.

Por último, mi conclusión sobre la crisis de los cuarenta, después de todo lo anterior, con perdón de la falta de cientificidad de las palabras y desde un lugar del tercermundo diré: es una mamada.

Comer papas con salsa valentina, probar un té diferente cada día, sudar con el movimiento del cuerpo, las sesiones de autopiojito, ser aplastada por un slam de canosos fans de Caifanes, ver una y otra vez películas infantiles, bailar mambo-tango-electrónico (jajaja), trabajar tooooodos los días, ver series y películas en la computadora, buscar tiempo para leer otras cosas y poner dos palabras al proyecto de tesis y… en el inter sentime triste y agobiada por mudanzas varias, no, no es crisis, nada de qué preocuparse.

¡Viva y chida!

Revelaciones desde la "segunda"

2011-09-06T13:57:00.003-05:00

Sábado por la noche. Cierre del periférico. Lluvia torrencial que en una ciudad como el D.F. es realmente una pesadilla. Las dos horas que pasamos en la ida hacia al norte todavía se guardan en la memoria de mis nalgas. El tráfico al menos pinta para otras dos de regreso. La advertencia está sobre la mesa, el cúmulo de autos y los claxon nos lo recuerdan.

Primera, segunda… es claro, no habrá oportunidad de meter tercera. Se lo digo con claridad a mi pierna izquierda, lo único que puedo hacer por ti es “muertear” en las bajadas.

Parece una eternidad. Lo es. Siempre que me veo en el tráfico norte-sur, me lo repito: ¡¡¡¡cambiaré de familia!!!!! Pero no lo logro, los Rodríguez son la neta del planeta con todo y sus gritos escalofriantes.

A la vuelta en el Sur, es seguro, después de estas dos horas ya todo lo que me viene por la vida... parece fácil. Meto tercera, cuarta, quinta... me detengo en el rojo, avanzo sin prisa pero sin pausa.

Las señales telegráficas

2011-09-02T17:30:00.003-05:00

"El mundo erizado de antenas, y yo captando la señal. Sólo podré hacer la transcripción fonética. Hace tres mil años me extravié, y lo que ha quedado son fragmentos fonéticos de mí. Estoy más ciega que antes. He visto, es verdad. He visto, y me ha asustado la verdad desnuda de un mundo cuyo mayor horror es que está tan vivo que, para admitir que estoy tan viva como él -y mi peor descubrimiento es que estoy tan viva como él-, tendré que elevar mi conciencia de vida exterior hasta el punto de atentar contra mi propia vida".

La pasión según G.H.

Clarice Lispector

Si no sabes bailar, tu revolución no me interesa

2011-08-27T22:03:00.009-05:00

En el principio de los tiempos había una niña regordeta que movía el bote con singular gracia y alegría. Si algo disfrutaba era moverse al ritmo de un versátil repertorio, lo mismo Chico Che, Los Teen Tops, Parchís que el chachachá más clásico. Si algo había heredado de su padre era el movimiento de cadera. Adoraba escuchar las historias de Chia de cuando su padre (rompecorazones y desmadroso como él solo) era el Rey de la pista (un Marlon Brando bailarín, irresistible para las mujeres de Tacuba, según la leyenda urbana). Si algo tenía clavado en sus raíces era el ritmo caribeño rockerón de su familia paterna (con los dos pies izquierdos, característicos de la familia materna, tuvo que lidiar su carnal. Por cierto que libró la herencia con bastante decoro y cadencia). Ella aprendió las artes de la vuelta acá, la nalga por acullá y el pasito tun tun en la sala de su casa. Los primos organizaban sesiones con el “tío Roberto” (síiiii, ya sé, ya sé, el nombre y el psicoanálisis y el Edipo y Freud y las papitas con salsa valentina) para que les enseñara cómo apantallar a la galana moviendo el figurín. (También hay anécdotas trágicas del amor pasional por el baile de su padre, como cuando en plena fiesta de jóvenes veinteañeros pendejones, Ron-Robert salía a sacar a bailar a las amigas de su hija, ella lo negaba y con las pecas enrojecidas preguntaba que quién había invitado a ese señor a la fiesta, pufff).

El baile, pues, era parte identitaria de la vida de la regordeta y adorable chamaca.

La niña, le llamaré Lupita para despistar, creció. Se volvió mamona y selectiva, pero siguió bailando (aquí entre nos lo mismo lo hacía en el Rock Stock, en las fiestas dark del CCH, en el rodeo de Santa Fe que en las bodas de sus primos). Era el baile por el baile.

Pero… (por desgracia siempre un “pero”), cuando menos se dio cuenta ya estaba ahí, horas y horas de fiesta y ella sentada. No es que no se divirtiera con esta nueva modalidad, al contrario, fue una nueva manera de ser feliz. Y lo fue.

Dejó de bailar. Se le olvidó cómo hacerlo.

Los años pasaron. Según los registros históricos, estuvo perdida dos o tres años. Pero... (por fortuna siempre un "pero") un día reapareció.

Apareció pisando fuerte. Ese día (por compromisos laborales) había dejado el look chilango-soydeizquierda-oenegero-rockerón-cool-no-viajo-en-ecobici-porque-no-me-quedan-cerca en el departamento de la Narvarte. Caminaba por Pachuca (los caminos de vida… ¡¡¡¡qué cosas!!!), calzaba unos tacones de 15 centímetros, había cambiado los rizos (que el ingrato clima a veces empeña en arreglar bien soy-totalmente-buki-y-no-hay-nada-más-difícil-que-vivir-con-esto-en-la-cabeza) por un planchado perfecto y las curvas medio recuperadas las metió en un vestidín querendón-i’m-too-sexy-for-Pachuca. Caminaba por la calle, cuando de repente cruzó delante de un gran espejo que le devolvió su imagen entera. Se detuvo y dijo “¡wow! ¡Qué mujer! ¡¿qué comen los pajaritos?! ¿De qué pastelería te escapaste, bombón?”. La mujer del espejo movió las caderas, levantó los brazos, jugó con su cabello y… (no lo recuerdo bien, bien pero tal vez hasta el clásico movimiento de Michael Jackson hizo con todo y su "aauu"), entonces el enamoramiento fue total. Se hicieron guiños y la exregordeta y simpática Lupita se prometió bailar como la mujer del espejo. Siguió con su camino.

Ahora, según personas que la conocen bien, intenta todos los días: mueve dos pasitos para allá otros dos de regreso, clava la cadera y trata de recuperar el ritmo cómo-chingados-no-voy-a-poder.

11/11

2011-08-18T08:52:00.002-05:00

Sólo para que no se me olvidé.

Para Milena: la historia de El tatoo por-venir

2011-08-18T00:54:00.007-05:00

Siempre me gustaron. Siempre quise uno así, pequeñito, con estilo, interesante y divertido. El lugar lo he tenido claro siempre, lo quiero pegado a mi cuello. ¿Por qué ahí? ¿Por qué no mejor en la nacha o en la lonja donde tengo más carnita y, según dicen, duele menos? Simple y profundo, porque en el cuello tengo marcas de vida que me fueron heredadas por Ofelia, tu abuela. (Por cierto, ¿ya te diste cuenta que compartimos ciertos detalles negros en nuestro cuerpo? Bueno, pues nos vienen por línea directa y sin escala de Tenango del Valle.) Y como otras marcas que se quedan en la piel, este tatuaje también tiene una historia que quiero contarte porque cuando decides marcar tu cuerpo lo debes hacer por algo que contenga algún significado. Por ejemplo, tu presencia dentro de mi dejó huellas imborrables (algunas dolorosas y poco estéticas que no mencionaré para no dañar mi imagen de mujer perfecta). También te lo cuento porque aunque la historia viene de antes (cuando tú no estabas en el mapa mental siquiera), también tiene que ver contigo y serás parte de él.

Espero no te aburras.

Lo admito, no lo estaba buscando. Lo recuerdo como si fuera ayer. Fue uno de esos momentos en los que uno hace horas-nalga y se pone frente a una computadora a ver qué encuentra. Yo encontré El Tatoo. Me sentía demasiado hecha (ruca para que me entiendas) como para probar un tatuaje. Esas cosas se hacen a los veinte. ¿A mi edad? Además según la propia descripción del tatuaje ese tipo de diseños iban mejor con las pieles blancas (de hecho, lo comprobé en cuanto miré bien la imagen: era una mujer europea la que lo portaba). No, no era como muy para mí, me dije. Con esa certeza me resigné sin demasiado pesar. Cada cosa a su edad, en su momento y tatuarme ya era un asunto de otros tiempos.

Pero la neta me seguía gustando, tanto que un día soñé que bailaba al ritmo de Carlinhos Brown (recuérdame de incluirlo en nuestra playlist para escucharlo en el auto) y… voila: el tatuaje estaba ahí, incrustado en mi espalda, juro que hasta me quemaba. Pero cuando quise verlo, desapareció. Claro, era un sueño.

Un día de un diciembre frío tocaron a mi puerta, precavida como buena chilanga que soy pregunté quién era. No hubo respuesta. En mis pies apareció un papel con la imagen de El tatoo, abrí la puerta para ver quién lo había traído y solo encontré un six de cervezas. Puse el papel en mis labios para comprobar si la tinta estaba fresca (desde entonces tengo un lunar muy sexy en junto a mi boca). Asustada regresé el papel por el mismo lugar por el que llegó. Parecía el fin de la historia, pero fue todo lo contrario. ¿Qué crees? Seguía siendo un sueño.

Enloqueciendo mis días de mate, Malbec y de las insuperables-crocantes-megacalóricas medias lunas el tatuaje se metió en la pantalla de mi vieja laptop. Es más se convirtió en la imagen de papel tapiz. Así que día a día la veía. Fueron épocas de ensayo y error: la foto por aquí a ver si se veía bien, la foto por allá…, pero un día las naves se quemaron y todo cambió de rumbo. Yo decidí romper en diez pedazos los bosquejos… abrí la ventana y desde el tercer piso salió volando, recorrió Velasco, dio vuelta en Malabia, se subió al subte en Corrientes, se bajó en Santiago y bailó al ritmo de un "amor violento" de Los Tres.

Más o menos por ese entonces te conocí.

Un día encontré un pedazo (al parecer se quedó atrapado en una de mis libretas, ésa de la flor grande que tanto te gusta por ñoña) y lo puse cerca de la piel morena que me cubre (tranqui yo solía ser igual de paliducha que tú y mira el bronceado que ahora me cargo), una ráfaga de viento me sacudió, el pedazo volvió a volar. Yo lo miré triste, levanté la mano para alcanzarlo pero el aire que lo empujó fue tan fuerte que tuve la certeza que no regresaría.

Y la vida siguió.

Muy lejos de todos lados, mientras caminaba alguien me gritó y mientras volteaba a ver de qué se trataba fui empujada a un lugar desconocido, alejado del bullicio clásico del centro de Coyoacán. Cuando reaccioné me encontré sola con un paquete, ¡¡¡¡increíble!!! Era otra de las piezas del rompecabezas del tatuaje. No lo podía creer. Lo descubrí allá, lo rompí allí y me lo encuentro aquí. Sonreí, lo toqué pero al cabo de un breve momento, lo dejé tal cual lo encontré, el tiempo de tatuarme ya había pasado.

Pero un día sin más, sin mayores planes, sin anuncios espectaculares, sin mayor drama me di cuenta que el tatuaje ya estaba aquí. Creo que estuvo siempre, desde el primer momento. Es un tatuaje, por ahora, hecho de la misma tela del traje de la fábula del Rey desnudo (esa que tanto te divierte), está escrito en sánscrito y a veces huele a cloro. Te va a gustar.

Las mujeres de siempre

2011-08-08T20:33:00.004-05:00

Son de esos días en las que una prefiere callarse y recibir el abrazo de las mujeres que siempre están, que siempre acompañan, que siempre miran, que siempre comprenden, que siempre atinan con sus comentarios, que siempre ponen su hombro, que siempre dan calma, que siempre acarician, que siempre te hacen reír, que siempre te escuchan llorar, que siempre aparecen, que siempre están más allá del bien y del mal, que siempre escriben para ti, que siempre te cantan, que siempre te reciben con tu sopa favorita, que siempre tienen el mezcal listo, que siempre desaparecen para rehacerse, que siempre se callan cuando es oportuno hacerlo, que siempre te embellecen, que siempre admiras, que siempre saben, que siempre se equivocan y se hacen más fuertes, que pierden el alma en un suspiro y siempre lo recuperan en un respiro.

El lado oscuro de las mothernidades

2011-07-26T21:37:00.010-05:00

No soy una mujer de frases célebres, es más ni siquiera cumplo con la sabia y ancestral encomienda de repetir adecuadamente las “clásicas” de madre mexicana. Quiero ser estricta pero en pleno “castigo” y cuando Milena saca a esa Marguita López que todas las mexicanas traemos dentro y sufre, y vuelve a sufrir, y sufre más y más y más, yo me muero de risa y me gana la ternura. Ni siquiera me sé canciones de cuna.

(flashback: Cuando tuve a Milena en mis brazos y por primera vez tuve que hacerla dormir, honestamente no supe qué hacer. La miré y le dije “¿y ahora qué?, pues ya duérmete”, ella soltó el llanto y ya no paró. Entonces recordé los manuales y entoné (es un decir, claro) “Antes de que nos olviden…” y varios fragmentos de canciones de mi rockola mental, el único requisito que puse es que fueran "calmaditas". Después de varios intentos y sin poder terminar alguna canción, recordé que la única que me sé completa (y ahora comienzo a dudarlo) es la de "Las mañanitas", ridículamente, ésa se convirtió en la canción oficial de cuna (¡¡¡despierta, milechuga, despierta!!!!!). Lo fue hasta que un día, al fin Milena pudo dejar de pensar “joder, lo que callamos las mujeres por no saber hablar” y al fin pudo decir: “Ya, ya estuvo, no cantes!!!! Yo me duermo solita”).

Y como se puede deducir, el mundo me agradece no saber ninguna letra completa de lo mal que canto (¡Otra diva que se va a edad temprana! El mundo del rock me perdió en mi primer gugutata, chuntata, chuntata). Para rematar el melodrama, No soy un hada con un talento en especial, es más ni siquiera sé volar (Debo decir que Tinker Bell es un referente importante que compite con Simone de Beauvoir últimamente).

Por el contrario, estoy llena de lados oscuros. Aunque quisiera ser más rigurosa, segura de mí misma, estricta y perfecta, el hedonismo me gana.

Mi risa me encanta (y mis patas de gallo lo confirman). Soy de las que piensa que detrás (antes o después) de una buena crema de verduras debe haber un plato de papas fritas con limón y salsa valentina (la botanera de la Costeña está desplazándola sin pudor). Y antes, en otros tiempos menos sanos que ahora (cuando sí que era mala, mala, pero mala de verdad), pensaba que el mejor momento del día era la noche: el balcón y yo con mi cigarro, mi cigarro y yo… pensando en lo que quería ser de grande... chinga... era una imagen tan cinematográfica y cool (un placer del que nunca pensé poder desprenderme).

Me es casi imposible no hablar con un guey, chido o chale, por más que leo y leo (me cultivo, pues) lo chilanga mal hablada no se me quita. Suelo “pintar cremas” a los otros conductores (cada vez menos, en este México más violento no se sabe si el aludido puede sacar una pistola), podría vivir eternamente con la cama sin tender. A veces cambio el desayuno nutritivo por un venti-soya-latte-triple o triple-soya-latte-venti o triple-venti-soya-latte o latte-soya-triple-venti (joder con estos de Starbucks, nunca sé). Cuando salgo de clase de yoga mi cuerpo se conecta con mi mente y le pide unos tacos de bisteck. Lo que más me gusta en el mundo son los besos con sabor a cerveza y los tés variopintos. Cuando mis vecinos impregnan el pasillo de olor a mota, no puedo evitar dar un respiro intenso, placentero y disimulado. Soy tan gruñona que soy capaz de ponerme de mal humor con sólo escuchar una canción que me trae malos recuerdos, no soporto que desconocidos me toquen y… tengo problemas en la próstata (¿quiúbole?).

Ya Milena se puede ir relajando, no tiene una madre perfecta, pero sí una madre feminista-hedonista-que odia el reggaeton dispuesta a compartirlo todo (casi) con ella.

…Y de los gustos culposos que cambian la vida, ni hablamos.

(Este post se autodestruirá cuando Milena sea adolescente).

Back to school

2011-07-09T14:33:00.005-05:00

Vamos que hasta sanwichitos en forma de triángulo de pan blanco, con jamón y queso amarillo (guac... ¡pesadillas de la infancia!) me tocaron. Estoica, como suelo ser, hice como que me los comí.

Y...

2011-06-29T17:38:00.006-05:00

Y que me creo/siento la mamá de los pajaritos.

Y que me agobio.

Y que me pongo triste.

Y que exploto.

Y que me encabrono.

Y que nada me sale bien.

Y que me convierto en una histérica al volante.

Y que sólo me falta la camioneta para ser el estereotipo de lo que NO quiero ser.

Y que tengo la necesidad de mandar todo al carajo.

Y que estoy a punto de cometer varias pendejadas.

Y que no quiero que me hablen.

Y que tomo un respiro.

Y que me doy cuenta que eso del maternaje no es para mí.

Y que querer ser mamá del mundo sólo lo pudo hacer la Madre Teresa ("Madre, solo hay una", ¡Gracias a Dios!) .

Y que mantener un grado de egoísmo me salva.

Y que no siento culpa de ser como soy.

Y que miro a Milena.

Y que me clava su ojos negros en el alma.

Y que que nos miramos.

Y que nos reímos.

Y que va a su examen de ballet.

Y que baila.

Y que se equivoca.

Y que se vuelve a equivocar.

Y una vez más.

Y que se ríe.

Y que me da una lección.

Y que me río.

Y que me siento orgullosa.

Y que me doy cuenta que el maternaje sólo me viene bien con mi hija.

Y que la tomo de la mano.

Y que la suelto.

Y que tomo un libro.

Y que me tomo un té.

Y que descanso.

Y que los pajaritos pasan volando por mi ventana.

Y que les digo: "que les vaya bien".

Mamma Mia

2011-06-11T00:49:00.000-05:00

Varias semanas después del festejo oficial, finalmente llegó El Día: mi (nuestro) Primer Festival del Día de las Madres. No puedo evitar compararlo con aquellas celebraciones donde la festejada debe preparar su propia fiesta: desde hacer las compras, hacer su propio mole de olla, hornear el pastel, esperar con la mesa puesta, servir la comida y las cubas, lavar los trastes, limpiar la casa… Tal cual, con semejante faena yo estaba prácticamente agotada y totalmente quebrada con el dispendio económico, milena en cambio estaba radiante: un fabuloso pantalón naranja súper acampanado, que le caía a la cadera y dejaba ver su sexy panza de globo, y el peinado setentero le quedó al pedo… se veía estupenda.

Verla hermosa y feliz me hizo resurgir.

Ya en el teatro las cosas comenzaron a descomponerse. En la fila para entrar la vendimia y los niños gritones comenzaron a causar mella en el ánimo. Especialmente molestos fueron tres regordetes chimuelos que no pararon de gritar, correr por todos lados y embarrar mocos a las madres que tan guapas y perfumadas llegaban a su festival. Yo debo confesar que las prisas no me permitieron ni retocar el desodorante, así que llegué sudada, brillosa y con un hambre del carajo. La nena hizo lo propio y también comenzó a contribuir para alborotar mi incrementado antojo de niños, los hubiera comido de un solo bocado. Aunque en ese par de horas de espera bajo el sol también sucedieron cosas reveladoras. La nena con una seguridad que ya quisiera su madre en algún momento dijo: ahí está mi pareja de baile, caminó hacia él, se le paró enfrente, inclinó la cadera, paró la pompa y lo miró sin decir nada, pero con un “ya llegué, cómo ves?”. El nene se volteó a los brazos de su madre y se puso a llorar. Milena regresó y dijo, es muy tímido.

Ya en las butacas, el aburrimiento se apoderó de mí.

…Al fin.

Las luces se apagaron. Tercera llamada, comienza la función.

¡Buenos días PAPITOS! Entona la maestra de ceremonias. ¡Puta! ¡Los mariachis callaron! Callaron hasta que la anunciaron y salió, bailó y se apoderó del escenario y de mi ya de por sí prendado corazón.

La conexión volvió a ser instantánea. El mole de olla siempre vale la pena (aunque no me guste).

Señales y pistas

2011-05-25T10:06:00.002-05:00

Desde la víscera: 10 de mayo

2011-05-09T21:29:00.005-05:00

Otra vez, por cuarto año consecutivo no puedo reconciliarme con el "Día de las Madres": el primero, me rebelé, el segundo y tercero alertas sanitarias en México, el cuarto: UNA MISA CATÓLICA!!!!! Es imposible describir mi encabronamiento hacia la escuela LAICA de Milena. Se les ocurrió hacer una misa por el "día de las madres" y fueron más allá: la hacen en horario escolar-laboral y deciden que no habrá clases!!!!! Cuando le dije a Milena que no iríamos, se puso triste y no entendió por qué, pero simplemente no puedo avalar que impongan sus creencias en mi horario laboral. ¿Con qué derecho deciden que mi hija debe pasar una mañana escuchando a un sacerdote?

Lo juro, este año venía dispuesta a todo: llanto, festival, rosas, cursilería al cien por ciento y todo incluido para celebrarme con mi hija. Pero esto va más allá.

Hace unos días mi madre cumplió veintitantos años de haber fallecido y todavía recuerdo como si fuera hoy, ese horrible 10 de mayo que pasé sin ella. Seguirá siendo un pendiente en mi vida. No será este año tampoco por lo visto.

La vagabundo

2011-03-22T22:29:00.003-06:00

Desde hace unos días varios de las personas que sigo en twitter están por el activismo en bicicleta. Uno de mis amigos escribió en un blog sobre la ciudadanía y la bicicleta. Me pareció muy interesante su punto de vista. Días después, anunció por twitter que le habían robado la bici en plena av. Insurgentes. Estaba indignado. Esto me hizo recordar las bicicletas que han pasado por mi vida. De cinco, cuatro fueron robadas. La más entrañable es, sin duda, la vieja vagabundo verde. Herencia, como muchas otras cosas, de mi querido carnal.

La vagabundo era mi adoración, mi cuerpo de niña regordeto y coqueto recorría las calles y se sentía feliz. La "verde" (como le decía) quedaba estacionada en el patio delantero de la casa, justo en una reja que se cubría por una enrededera que guardaba grandes tesoros que nunca fueron recuperados (recuerdo por ejemplo las llaves de aquel novio, después de que le dije que ya no me gustaba arrancó en furia y lanzó las llaves de su coche hacia la enredadera, nunca las pudimos recuperar, tuvo que caminar). Esa enredadera que, años después fue tirada por un grupo de jóvenes que bailaban slam, protegía mi vagabundo. Ah, la vagabundo sí. Un buen día despertamos y ya no estaba. ¡Cómo le lloré!

Mi abuela siempre sospechó del lechero.

Mientras tanto, intentaré domar la ciudad un día de estos con ésta:

¿A la mitad?: ¡ni madres!

2011-03-19T00:31:00.002-06:00

Estoy de viaje. Sola. Nadie a quién mirar. Nadie con quién hablar (al menos en mi habitación, que el centro queretano hace unas horas se veía bastante movido). Desde hace casi seis horas mis ojos se cierran de sueño por segundos, quizá minutos; mi conciencia me despierta (¡no te duermas, si lo haces tendrás que despertar!). Ya he pasado por varias actividades para sacudirme el sueño: salí a cenar y caí en un restaurantito (de cuyo nombre no quiero acordarme), y justo cuando llegó mi sopa (hermosa como ninguna otra) comenzó el cantante, ¡ay Dios! Se me estremeció el cuero, joder: ¿Qué hice yo para merecer que ese hombre me estuviera cantando solo a mí? (era la única comensal a la redonda) y por tanto la única mensa que podría aplaudirle (la neta no lo hice, lo mío lo mío es no es lo políticamente correcto). Un ataque de ansiedad me invadió, intenté comer rápido (imposible, me quemé la boca), comencé por la chela. Me la empiné y estuve a punto de salir corriendo a mitad de la sopa. La terminé pese a la horrible voz y las cursis canciones que me rodearon. A paso firme (porque así piso yo), pero lento, así diez cuadras y dos cigarros después… ya estaba en el hotel.

Ya en la habitación: libro, peli, Facebook, noticieros, lecturas varias, infocomerciales… y llegué a éste, mi blog. ¿Y por qué no, me dije? Esto es mío, mío, mío. Solo mío. A la chingada con todo lo demás…

Así que comencé a escribir sin pensar mucho hacia dónde quería llegar. El título salió al principio y naturalito. Fue lo primero que puse y lo único que no he corregido. Supongo que en algún momento tendré que llegar a él.

Hace poco me dijeron que no entendían cómo una mujer como yo necesitaba tanta adulación, tanta exhibición, tanta corte y no sé qué tantas cosas más. “Pendeja” fue el mensaje (no oculto porque así lo dijeron no una, no dos, no tres veces… perdí la cuenta). En fin… lenta como soy, lo reflexiono hasta este momento. Todo iba relacionado con una práctica, que según me decían, también era característica de mí: quedarme a la mitad. No involucrarme, no comprometerme y por eso necesitar todos mis distractores superficiales y pendejos.

Lo pienso ahora. Pienso mi vida y mis rutinas. ¡¡¡¡¿Pero qué carajos?!!!! Me dicen eso a mí, a mí que no hago más que moverme en los extremos. Todos los días intento (a veces no lo logro, quizá pocas veces) moverme en la intensidad y la pasión de lo que hago. Poco, mucho… es lo que hago: me muevo cada momento de mi vida entre la construcción de una relación madre-hija (explosiva, intensa, amorosa, basada en el affidamento) y el activismo oenegero por los derechos humanos de las mujeres, entre el box y el yoga (y la poesía, por qué no), entre el amor y la cotidianeidad, entre la grilla y las amistades, entre la adicción a la BB y la lectura concentrada. Me reafirmo, no en los comentarios sobre mi imagen, sino en esto que hago todos y cada uno de mis días.

A mis 36 años (¡lo logré!, siempre pensé que moriría a la misma edad de mi madre, pero aquí sigo, con tres años más vividos que ella) comencé a bajar de peso, la gente en avalancha comenzó a decirme que me veía hermosa, pero lo que nadie ve es que lo que estoy perdiendo no es grasa (si es importante decirlo, diré que sólo han sido dos kilos), sino malestares.

Ahora sí, ya puedo dormir sin temor a despertar.

La abuela que nunca fue (I)

2011-03-02T00:40:00.002-06:00

Recuerdos difusos, una voz completamente olvidada, muchas imágenes, mi piel idéntica a la de ella, fechas confusas, pocos objetos..., pero sobretodo ausencia y muchas fantasías es lo que queda de esa abuela que nunca lo fue.

Pero quizá hay más, mucho más de lo aparente.

De repente, en medio de una fiesta familiar me encuentro en un cuarto sola, concentrada y, tal vez, algo malhumorada. Me veo a lo lejos y aparece uno de los recuerdos más claros: ella en la misma habitación, concentrada y, aparentemente, algo malhumorada.

De Coyoacán a Chilpancingo

2011-01-07T14:58:00.004-06:00

Después de tres semanas rudas y... (no sé cómo describirlas)... intensas vacaciones, el regreso al curro en Coyoacán es inminente. Aunque tal vez en un par de semanas esté mentando madres porque, por ejemplo, debo viajar a Chilpancingo (lo cual, muy a pesar, es cierto) ya extraño. Extraño la parada reglamentaria por el expreso doble cortado, el rápido trayecto Narvarte-Coyoacán que apenas me alcanza para escuchar una canción o una noticia -dependiendo del ánimo-, la emoción de ganarle el lugar a Martín (nunca lo logró, pero siempre lo intento), el saludo siempre (extraño) amable de la recepcionista, el primer cigarro (que se aprovecha muy bien para la cotilla) con Fer y luego conectarme y clavarme en lo que tanto me gusta.

Hay cosas que no extraño y quisiera que desaparecieran, quizá en algunos meses, quién sabe. Al menos tengo la esperanza y la convicción de hacer lo posible por clavarme menos en eso. Ya se verá. Entre otras cosas no extraño los viajes a ciudades como Chilpancingo. Todo un tema en la ong. Quien no ha sufrido Chilpancingo, no ha trabajado aquí.

Papapote

2010-12-27T00:54:00.004-06:00

Nunca había volado un papalote.

Tengo recuerdos, pero siempre son de mi carnal corriendo divertido; yo viendo y pensando: "ja, y eso qué chiste tiene". Sí, volar papeles de colores, perfectamente acomodados a un palo de madera no me pareció nunca interesante.

Hoy Milena voló su primer papalote, yo también.

Debo confesar que al cabo de un rato, Milena votó el papalote y se fue a jugar con elrober. Yo seguí intentando e intentando... me sentí infantil e infinitamente feliz cuando voló (por unos segundos, ok) muy alto. Hubiera querido que alguien tomara esa imagen, ese instante para poderlo ver y recordar siempre.

A veces se es demasiado adulto innecesariamente.

También hoy fue nuestra primera vez en las motos, pero esa historia... otro día.

La várice militante ¿agotada?

2010-06-25T21:05:00.005-05:00

Aquí estoy. No planeo un regreso constante, pero creo que es momento de darle vida a este querido congal. No recapitularé lo que ha pasado desde la última vez que escribí aquí, la verdad no sabría por dónde comenzar.

Después de tres años haciéndola de mamá y dos de trabajo constante y sonante en mi amada-odiada ong, me dan ganas de sentarme a pensar si vale la pena seguir por este camino. Obvio en el tema de la maternidad ya no tengo opción, pero en el tema laboral quizá debería tomarme un tiempo para repensarlo. Puede ser inexplicable porque justo ahora comenzaré con nuevas tareas que realmente me apasionan y me retan: análisis político (con perspectiva de género) para el trabajo de incidencia y de comunicación social de la organización. Nada más escribirlo me emociono hasta la médula. Pero lo cierto es que no estoy feliz. Llevo un par de días mal-curreando "con horas nalga" y manchando las hojas de mi cuaderno con el colorante picoso de las papas fritas... sin mayor ánimo. Los movimientos que se hicieron y la manera en cómo se hicieron no fueron los mejores. ¿El fin justifica los medios?

No lo sé, en éstas ando...

Ensayo (en imagen) sobre la Influenza

2009-04-28T10:15:00.004-05:00

Sin palabras

Mothernidades en pixeles

2009-03-26T23:31:00.001-06:00

Encuentros

2009-03-26T21:37:00.006-06:00

Aunque tuve enmedio un viaje de dos días, pude asomar las narices al XI Encuentro Feminista de América Latina y el Caribe. Debo confesar que asistir era un sueño de juventud, siempre que sabía de ellos me decía, "ouch, cómo quisiera estar ahí". Al paso de los años mi feminismo se fue convirtiendo en algo más enfocado al estudio de la teoría feminista y la historia de las mujeres, así que mi fascinación por el mov. feminista de ALyC siempre venía en libros, artículos, revistas... y claro, el capítulo de los encuentros me seguía resultando fascinante. Cuando supe que este año sería en el D.F. ya estaba reapuntada para ir. Varias de mis compañeras de la ong donde trabajo y de otras con las que solemos coordinarnos también asistieron. De lo primero que escuché decir antes del Encuentro fue algo así como esos encuentros son "caca". El segundo preámbulo fue un artículo de Ximena Bedregal que llegó a mi correo electrónico que comienza así:

Dos encuentros se realizarán este marzo en México. Aunque uno de ellos se llame autónomo, no hay muchas diferencias entre ambos. La colectiva de Feministas Cómplices no asistirá a ninguno. Declaramos que esos feminismos fracasaron. (completo aquí)

Y de ahí me seguí con este otro: REFLEXIONES EPISTOLARES SOBRE EL PRÓXIMO 11avo ENCUENTRO FEMINISTA LATINOAMERICANO Y DEL CARIBE

¡Qué fuerte! Para los dos lectores que no se fueron a los links y que se dieron cuenta que era más interesante que las "reflexiones de la mothernidades". Las verdades duelen. ¿Cómo responder a eso? Tema de otro post, tal vez. Mal comienzo para "mi primera vez" en las grandes ligas de la tecnocracia de género, me dije. Hasta consideré buen detalle tener que ausentarme a Sonora por dos días. En fin, ya estaba ahí, en pleno centro de la ciudad, estaba perdida y no precisamente por que me equivocara de estación de metro, sino porque a pesar de que veía caras bien conocidas, no le veía ni pies de cabeza. La plenaria estaba ya arrancada y no pude seguir a las vacas sagradas del encuentro. Una tertulia en vivo y a todo color que nomás no le encontré el hilo. Vinieron las mesas de debate y oohhhh, me dije por qué no me metí mejor a la sesión de cine. El tema era "fundamentalismos" y me dio tanta flojera. En un Encuentro donde cabe toooodo en el fondo no queda nada. Regresé en el último día del Encuentro, ya sólo para escuchar los "tan ansiados posicionamientos políticos" de las distintas identidades de las mujeres. Y todos, todos, sin excepción utilizaban frases bien armaditas que al final de tanto repetir quedan totalmente vacías: "somos mujeres, feministas, lesbianas, afroamericanas, indígenas, trans..., EXIGIMOS...". Al final me sentí extraña al mirar en uno de los colectivos de mujeres a un viejo compañero de trabajo (llamémosle "Pedro") convertido en toda una activista transgénero, era raro ver a Pedro hablando (a través del posicionamiento) de lo que significa ser mujer y, me extrañó aún más, cuando entre las reivindicaciones del colectivo exigieron la despenalización del aborto, no es que descalifique la solidaridad para esta demanda, sino que la asuman como propia. Yo esperaba que al final el sentido de dividir a cada colectivo era para escuchar la especificidad de las identidades, no para escuchar 10 veces el mismo speech. En fin, medio estuve y ahora medio regreso aquí. PD. Besos para mirober.

Las mothernidades siguen pero...

2009-01-28T13:58:00.002-06:00

La carta a las Reinas Magas

2009-01-05T22:44:00.004-06:00

Todo listo para escribir la carta:

"Decidimos" varios cambios: nada de Santos, Reyes ni Reinas, escribiríamos a los duendes, comenzaríamos por cuestiones de fondo y dejaríamos la mochila de rueditas y el libro musical de Barney para lamilena, los zapatos para lamother y los seminarios de Lacan para elrober para el final de la carta y con la aclaración de que siempre y cuando la crisis no estuviera cabrona:

En esas andábamos cuando, nada, que lamilena cambió de planes:

sniff, sniff

2008-12-23T20:46:00.000-06:00

... ay, la Navidad.

De mamá a papita

2008-11-20T22:08:00.006-06:00

Entre muchas otras cosas, Milena ha comenzado a hablar. Desde su primer "ma-má" de hace algunos meses ha evolucionado bastante y en tan poco tiempo, debo decirlo, ha pasado por varias etapas. Ahora justamente el "mamá" no existe. Así de simple. La palabra "mamá", esa tan venerada, ha sido borrada del incipiente vocabulario del Milena. ¿Qué dirán los psicoanalistas de esto?: lo imaginario está estructurado por el lenguaje. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????????

Escena nuestra de todos los días:

Ella junto a su papá (el aquí y mundialmente conocido como elrober), yo caminando a unos metros y Milena grita al verme: "¡¡¡¡Papá!!!!!". "No soy papá, soy ma-má, ma-má", le digo cariñosamente (aunque en el fondo me sale un espontáneo "¡carajo!). Ella dice "sí, papá".

Diálogo de todos los días con mi hija:

-Yo: No papá, soy mamá

-Milena: papá

-Yo: Di mamá

-Milena: papá

-Yo: no, mamá

-Milena: papá

-Yo: mamá

-Milena: papá

Uffff, agotador.

Finalmente hace un rato, la escuché a lo lejos gritar "mmaaaaaaaa". Dije, ah qué linda me dice "má" de cariño. Cuando llegué a donde estaba, oh decepción, pedía más (maaaaaaaaaaaa) pasitas porque las de su plato ya le habían acabado.

Y así me paso el día, corrigiendo y pidiendo un "mamá", nada. Hoy, de plano, antes de dormirla, estábamos jugando en la cama y me decía, como siempre lo hace, "papá", elrober intervino y dijo "no es papá, es mamita". Milena respondió: "sí, papita".

Había leído que generalmente sucede al revés, papá es mamá y mamá siempre es mamá, pero en nuestro caso no es así. ¿Qué dirán los psicoanalistas? ¿qué dirán las feministas? ¿por qué me borró de su vocabulario? ¿Estoy haciendo algo mal? ¿o todo lo contrario? Si de lo que se trata aquí es de construir una maternidad NO light y fuera de las reglas, será que este lapsus en su lenguaje estará diciendo que vamos por buen camino. Uffff.

Esta es una verdadera historia de resistencia (y de la vida real) a una maternidad light. En esto me reafirmo y de esto me agarro.

Actualización:

Cualquiera: "Milena, cómo se llama mamá".

Milena: "papá".

y, sin embargo, no me da la vida

2008-10-17T23:40:00.003-05:00

Una vez evidenciado que el tiempo está a mi favor y, sobre todo, que el botox funciona (jajaja), tengo que agregar que, pese a todo, "no me da la vida". Frase de reciente conocimiento para mí, que la mayor parte de las mujeres con las que "me junto" utiliza.

Cuando regresé de L'Argentine, hace ya casi dos años (snif), yo venía relajada, después de un año sabático chiiiiiiiinnnnngonnnn-chidín, con sobredósis de swastya yoga y... claro, con seis meses de embarazo lo que me marcaba un ritmo tranqui, pero mis amadas amigas, workholicas diagnosticadas y obsesivas absolutas, se encargaron de llenar mi agenda de citas canceladas y, en el mejor de los casos, de darme unos minutos junto a ellas y sus respectivas computadoras. No les daba, ni les da, la vida para... ¿?

Y ahora, yo, cansada me obligo a decir "no me da la vida" ni para terminar este post. ¿Alguien me explica?

El tiempo: a mi favor

2008-09-23T21:38:00.006-05:00

Las cosas pasan bastante rápido y ni tiempo para para éste, mi pendientito favorito. Ahora al menos me acerco por acá para presentar mi nuevo look, incluyendo mi ya no tan nuevo piercing, es más pequeño del que solía usar, pero está igualmente lindo.

Grrrr...

No es un partido de fut...

2008-08-26T21:53:00.002-05:00

Día dos

Marcador parcial: 2-0

(El primero fue, por llamarlo de alguna manera, un gol sublime)

¿Política fresa?

2008-08-07T17:04:00.004-05:00

Trabajar en una ong ya no es lo que era antes, al menos lo que yo pensaba cuando tenía 21 años (hace poco, en realidad). Cuando recién salía de la universidad mi sueño era trabajar en una, especialmente en una feminista. No me importaba que fueran sueldos bajos y mucho trabajo, lo importante era el compromiso social y poder hacer lo me apasionaba, además, como dato superfluo: mi "pandrosidad" era un buen punto para el look ong. Los caminos de la vida no fueron como yo pensaba, me fui a trabajar a una consultora política, luego la maestría, luego el doctorado, luego Milena... al regreso: una ONG y, lo admito, ya no estaba en mis planes, ni era mi plan A. Tenía prejuicios mal fundados.

Estoy realmente sorprendida de lo errada que estaba. Muchos dirán que es una manera de hacer política mucho más fresa... mmmhhhh: quizá. No discutiré eso, por ahora. No sé, tal vez lo único que ha cambiado es que ahora me he vuelto más fresita. Ouch. Ufff, es que la lucha es taaaaan dura. Bueno, yo me entiendo. La única neta es que estoy bien chida aquí (y allá).

Mis pendientitos

2008-07-23T16:27:00.006-05:00

Mi vida siempre está marcada por "mis pendientes": tesis de doctorado, artículos por escribir, novelas por escribir (jajaja, no eso no), digo, por leer, arreglar mi ropa en el ropero (me encanta esa palabra), trabajo a la mitad en la ong que siempre se interrumpe por algo más urgente... Casi lo único que no espera, son los gritos de Milena pidiendo auxilio para que la saquen de la cuna después de una buena siesta. Una agenda con mil recaditos y post-it por todos lados con la lista de mis pendientitos son un alimento grato en mi vida.

Y así, mi vida se llena de pendientitos que voy rayando con una sonrisa de oreja a oreja cuando dejan de ser pendientitos. Con el mismo gusto aunque con cierta angustia, a veces cuando me caga hacer ciertas cosas también con cierto encabronamiento, escribo un nuevo post-it con un nuevo pendiente.

De hecho me cagan las agendas electrónicas porque eso de tener todo escrito en un solo lugar, sin los colores chillantes de los post-it, todo ordenado... me genera harta güeva. Necesito ver cierto caos para presionarme, organizarme. Sentir que tengo tantas cosas por hacer (importantes, menos importantes, absurdas, estresantes...) y, claro hacerlas, me genera una buena dósis de vitamina en la vida. Al fin, neúrotica.

(eso de "pendientitos" se lo debo a mirober, que siempre que quiere recordarme algo, me dice "apúntalo en tus pendientitos")

Vida cotidiana y trabajo

2008-06-11T18:45:00.003-05:00

Ya se sabe, en la modernidad (y ahora en las mothernidades) no hay un límite entre tales cosas, menos cuando el trabajo está estrechamente ligado con tus propias convicciones, luchas e intereses intelectuales, en este caso, en realidad uno puede sentirse afortunad@. Es felizmente mi caso. Pero también me ha tocado estar en situaciones MUY diferentes.

Unos años atrás: "la panza es primero".

Vivía en Madrid y decidí trabajar de mesera en un restaurante mexicano muy naco-chido-cool. En pleno barrio de Chueca, moda rosa, mucha fashion, mucho gay guapo, mucha marcha, mucho mexican@ buscando el taco picosón... ahí justo está "la panza es primero" (cuando conocía al dueño, de cuyo nombre no puedo ni me interesa acordarme, sabía a qué se refería exactamente el nombre del lugar). Pues ahí estaba yo, con mis t-shirt que decían "estoy bien chida" y "hecho en México", mi mandil largo y rodeada de pura belleza mexicana (ja) y música que iba de Rigo Tovar, pasando por Paquita la del Barrio, los Tigres del Norte, Botellita de Jérez, a Café Tacuba (por cierto, nunca entendí qué hacía Shakira en el repertorio musical).

Pues nada, ahí estaba yo, decidida a que mi trabajo de fin de semana se quedara sólo ahí: en las noches del fin de semana. Los primeros dos fines de semana de trabajo estuve literalmente muerta, no sentía los pies, mi cabeza olía a enchiladas y me dolía hasta el pelo. Después ya superé las desveladas... creí que ya todo iría bien, hasta que después de un mes y algo, mi único tema de conversación serían la receta "secreta" de las margaritas, lo picante de las salsas, los grupos de guapos homosexuales que frecuentaban el lugar... y cuando me ponía profunda: las terribles condiciones laborales, el pésimo sueldo, el nivel de explotación.. grrrr... "La panza es primero" se metió en tan poco tiempo en mi vida que mis tristezas y alegrías comenzaron a girar en cosas tan, pero tan, tontas que hasta pena me da decirlo (claro, nunca llegué al extremo de mis compañeras: "¡¡¡¡vino Paulina Rubio y yo le serví el agua de horchata!!!", joder, qué pena ajena). Después de dos meses tiré el mandil y conservé las playeras, estaban chidas.

Me despedí con un regalo para mi Rober y otros amigos. Los invité a "La Panza..." no a comer, sino a TRAGAR. Y lo mejor de todo es que yo no pagué ni un euro, ellos sólo un poquito, quizá la cuarta parte, jiji. Todo corrió por cuenta del dueño y él, ja, ni se enteró. Pues sí, mi trabajo era tan culero que me hizo sentirme contenta de sacar Coronas (ah, no Coronitas en España, no vaya a ser que los Reyes se confundieran) y Pacíficos para mis cuates.

Una piedra en el camino se la encuentra cualquiera, la mía al menos estuvo aderezada con chilaquiles... mmmmhhhh.

La cursilería no tardó en el cajón

2008-05-14T21:38:00.002-05:00

¡Joder! ¡Es que es mi primer regalo! ¡es que sus pies son relindos!

10 de mayo (II)

2008-05-09T22:43:00.003-05:00

¿Ir o ir a mi Primer festival del día de las madres? Gran, gran dilema: ¿a quién no le gusta que le hagan un homenaje? ¿a quién no le gusta, en el fondo, todo ese culto a la madre, sobre todo, cuando "la madre" eres tú? ¿quién se puede resistir a una hermosa bebé con enormes ojos (Milena) vestida de china-poblana y no sacar el lagrimón?

-Bueno, ya pero "eres feminista", entonces... (cara de tristeza, mmmhhh, pero me gustan los regalos, ji,ji y... pues todo lo que puse arriba, chale).

-Sí, sí, pero además deberás soportar a todas las otras "mamaces" (que, by the way, como tú) se empujan para estar en primera fila y se disputan el primer lugar para ver quién se parece más a Marga López y, claro, a los "papaces" que, muertos de envidia, coraje y celos, jijiji, se encargan de tapar con sus cámaras a las "mamaces" que están sentadas atrás (Sí, pinche vieja cabrona, te chingas y ahora no te voy a dejar ver).

Ya, al final, no fui y tampoco siento que me haya perdido de nada. Como siempre digo, la maternidad, sus mitos y sus cultos me cagan hasta que tocan mi relación con Milena, JODER, ES MI PINCHE DEBILIDAD. En este momento, como para ella no significó nada ir o no ir, tampoco para mí tiene gran sentido... así que guardaré la cursilería en mi cajón de tangas... hasta nuevo aviso.

Primer aniversario

2008-04-13T12:44:00.004-05:00

El viernes pasado, la Milenchita cumplió un año. Hubieron varias celebraciones, muchos abrazos, regalos y apapachos. Aunque en su fiesta estuvo muyyy seria, después recobró el buen humor y estuvo divertida, como todos los días, haciéndonos la vida más amable.

Mothernidades en la Cámara de Diputados

2008-03-26T18:15:00.004-06:00

Mi trabajo fue la gota de energía que necesitaba para activar mi entusiasmo hasta hace poco en stand by. Me siento afortunada, mi trabajo ha completado mi círculo de felicidad (quizá lo único que me haría falta en la vida sería regresar a mis clases de yoga, pero bueno eso es cuestión de semanas). Conforme pasan los días y mis ocupaciones crecen en varios sentidos me afianzo más en un camino en el que siempre quise estar: el feminismo tanto militante como académico. Mi trabajo en la ong me acerca al primero y mi tesis de doctorado al segundo. No podría estar en mejor posición. Encima mis horas laborales se acompañan de gente bien chida (casi todas)

....***

Por estos días he tenido que ir a la Cámara de Diputados. Hoy nos tocó estar en una sala de juntas de la fracción parlamentaria de Convergencia y me encontré con este letrero que no entendí:

Letrero de un baño de la fracción parlamentaria de Convergencia.

Mothernidades' fashion

2008-03-20T23:44:00.004-06:00

Ehhh, cómo les quedó el ojo.

Milena y "mi" ipod

2008-03-12T20:35:00.003-06:00

Milena se adueñó de mi ipod para escuchar a Café Tacuba !!!!Ésta es mi hija!!!!

Mis mañanas pantunflescas (II)

2008-03-09T23:33:00.003-06:00

Desde hace días, oficialmente, mis mañanas pantunflescas acompañadas de té chai han terminado. El té chai ahora va conmigo a mi nuevo empleo. Pinta bien: un ambiente chido, pero a la vez muy profesional; un horario que te permite respirar y tener vida más allá del trabajo; a 20 minutos de mi casa en una de las zonas más bonitas de la ciudad (Coyoacán); un sueldo no espectacular, pero al menos digno; tareas con retos intelectuales; en fin, estoy contenta, emocionada y con mucha energía.

Llegué ahí gracias a mis buenas cartas y me enorgullezco por ello... de pronto ya estaba en una entrevista, luego en un viaje de prueba a Mexicali, luego en un taller de Derechos humanos y... ahora , oficialmente, ya soy "ong". Mi trabajo tiene que ver con el post de acá abajo.

2008-03-05T17:11:00.005-06:00

Maternidades

2008-03-03T11:55:00.005-06:00

Ayer se celebró en México el Día de la familia, así en singular. Mi amiga Claudia y yo fuimos a la Feria del Libro en Minería a la presentación de un libro de una ex compañera de la maestría en estudios de la mujer de la UAM-Xochimilco.

Se trata de un libro riguroso que recoge el trabajo de Sara Espinosa sobre maternidades lésbicas en el Distrito Federal, sin duda se convertirá en un referente sobre el tema porque pone sobre la mesa la variedad de familias (así en plural), que existen y que la ultra derecha quisiera desaparecer.

Sara Espinosa Islas

Madres lesbianas.

Una mirada a las maternidades y familias

lésbicas en México

Milena's creation

2008-02-25T10:21:00.002-06:00

Milena, además de patriota, es una artista con un pie izquierdo perfecto.

33

2008-02-15T13:03:00.007-06:00

Me encanta ese número. La semana pasada los cumplí y ellos parecen estarme cumpliendo. Los 33 me llegaron enmedio de una mudanza a un departamento muy divertido que será mi nuevo hogar; con una fiesta a la que llegaron l@s que siempre están y otr@s que hacía mucho que no aparecían y donde fui desbancada por Milena: ya no fui más el alma de la fiesta; una borrachera que no supe ni cómo me puse, pero que según me dicen me hacía ver más encantadora (con todo y mis kilitos extra); y con nuevas chambas (¡sí, así en plural!).

Grrracias a los que se acordaron y a los que no, pues nada.

(algunas fotos en mi cuenta de flickr: mothernidades------>>>>>

La agenda de las mujeres y sus maestras

2008-01-22T14:07:00.001-06:00

¡Por fin llegaron! Valió por mucho la espera: están hermosas, llenas de imágenes y textos bellísimos. Como buena obsesiva-neurótica la necesitaba para comenzar mi plan de vuelo. El año pasado estuvo dedicada a la maternidad (muy, muy ad hoc para mi año), éste lo dedican a las maestras... mmmmhhhh, ¿Será una señal?

No tener maestras es no tener a quien preguntar, y más hondamente, no tener ante quien preguntarse

María Zambrano

Felicidades a las Libreras de Madrid por su preciosa agenda y, sobre todo, por sus treinta años de existencia.

()

2008-01-22T09:27:00.000-06:00

Aunque un poco exagerado (qué quieren es Marcos Rascón), estoy de acuerdo en que es un sitio que da vida al centro histórico y su cierre es una verdadera lástima:

En defensa de El Nivel

¿Qué habrá dicho?

2008-01-21T08:38:00.000-06:00

No quería enterarme de nada. Decidí abstraerme, para ello compré la Cosmopolitan de enero. No me juzguen: necesitaba relajarme, no pensar y hacer que esos treinta minutos se me fueran como si fueran dos. Fue inútil, abrí las primeras páginas y por azar me quedé clavada en la sección "COSMO NEWS. Ellas hablan". "Frases inteligentes... que pueden servirte de inspiración, hacerte pensar, recapacitar, sentirte orgullosa de ser mujer" con la imagen de Jennifer Aniston ilustrando la página. Mientras tanto, todo seguía su marcha, yo respiraba profundamente y mejor cerraba los ojos. Inútil, inútil, inútil: no me pude enterar qué frase habrá dicho J.A. para que me haga "pensar, recapacitar y sentirme orgullosa de ser mujer" (y eso que al respecto soy bastante facilona), precisamente ahí, en mi situación. Pasaron los treinta minutos y no fue tan desastroso como imaginé. Al final, mirober y milechuga me esperaban con una sonrisa y muchos besos. No necesitaba más que una buena sopa caliente...

Pd. Si usted no se entera de qué va este post, no se preocupe, es muy íntimo.

PD2. Como siempre, los caminos fáciles no sirven pa´na' . Mi consejo del día: mejor invierte más en unas buenas clases de yoga y no gastes en revistas baratas (en todos los sentidos).

PD3. Joder, qué manera tan intensa de comenzar este 2008. Pero ya estoy otra vez, lista para lo que viene.

Año nuevo

2008-01-11T09:20:00.000-06:00

Yo acabo de comerme las uvas, ando como cruda y todavía no tengo mi agenda (sí, sí, todavía de esas antiguas de papel) así que recién estoy comenzando el año. Apenas el lunes terminé mi trabajo de diciembre (estoy con muy buenos ánimos y pronósticos laborales), hace tres días comencé a hacer ejercicio y eliminé cualquier elemento graso de mi vista, Milena hoy cumple 9 meses (uyyyy)... Todo chido.

Comienza raro este 2008.

2007

2007-12-31T12:59:00.000-06:00

... Mis viejitas se fueron, mi cintura también. Mis curvas se pronunciaron, mis buenos momentos también. Asuntos sin resolver, más proyectos acumulados. Viajes. Círculos cerrados. Muchos otros sin solución... bah, todo se me nubla frente al embarazo: momento feliz y armonioso, mi cuerpo se comportó a la altura, fue ma-ra-vi-llo-so sentir a Milena crecer, moverse, uffffff; el parto: intenso, intenso, lo más intenso de mi vida, aunque ahora ya parezca lejano y, para algunos, irrelevante frente a lo que vino después, yo no lo olvido, cada detalle, con todo: con la emoción, los nervios, la alegría y el dolor y, claro, el nacimiento de MIlena: el acto más increíble y feliz. Cómo olvidar su mirada, sus ojos, sus deditos en su boca y su cuerpecito... Joder, me devolvieron el alma. Toda mi vida pensé que nunca lo lograría y no por una incapacidad física, sino por miedo, egoísmo, vanidad, tonterías... La mirada penetrante y los hermosos ojos negros de mi Milonguita me recuerdan lo chido que fue hacer a un lado todo y disfrutar con mi Rober su llegada.

Pese a las partidas, fue un SUPER CHINGÓN AÑO. Cómo no, si MIlena en abril dejó de hacer su revolución en mi pancita para sonreírnos y hacernos revolcar de felicidad.

2008. Me gusta. Me inquieta. Me impone: ¡Será mi año! Tengo el equipo completo, sólo me falta recoger y recuperar algunas cosas, sólo eso. La siembra está ahí, se avecina buen tiempo y este año recogeré la cosecha de años de esfuerzo, trabajo y dedicación.

2008 ¡Muy emocionante! Me froto las manos. Me lo saboreo. MIs pies se mueven ansiosos. Sí, ya comienzo a sentir el aire que roza mi cara, mientras yo la levanto, sonrío, respiro y sigo mi camino. ¡Síiiiiiiiiii!

2008. Qué sea un muy chido año para tod@s los que pasan por estos lares, sobre todo, para mi Rober, Milena, mi familia y mis súper carnalas. ¡Qué las Diosas estén con ustedes y que les pongan en su camino todo lo que necesitan para cumplir sus proyectos! ¡Qué las Reinas Magas les llenen de regalos!

Un post que debí escribir el 12 de diciembre

2007-12-14T11:34:00.000-06:00

Hubo una vez, cuando tenía 6 años y aprovechando un cambio de domicilio, que decidí dejar atrás mi pasado. Para darle caché al asunto e iniciar un cambio radical, decidí ya no ser más "Brenda".

Todo empezó en un parque (mi parque). Tras una despiadada pelea por el pasamanos y el sube y baja con las reinas, hasta que llegué claro, de mi nuevo barrio en la lejana Tlalnepantla, yo, la líder de las primas gorditas y mediadora desde chiquita, hice nuevas amigas. Después de algunos empones, llantos e insultos. Las dos bandas hicieron las paces y decidimos ser amigas. Cuando me preguntaron mi nombre dije naturalmente y sin pensar mucho las consecuencias de mi respuesta: "Lupita". Así que me convertí en "Lupita, la de Tlalne". Fui Lupita en mi cuadra durante toda mi infancia, todavía ahora el tío de mis amiguitas me sigue llamando así para sorpresa hasta de mi papá.

Cuando entré a la secundaria ya convertida en una adolescente arrolladora, el "Lupita" me restaba glamour. Desde entonces, negué mi nombre y, con ello, mi pasado. Tan fue así que dejé de ponerlo en todos lados. Como mis amigas iban en la misma secu, las amenacé con partirles su mandarina si me volvían a decir "lupita". Y, como en ese entonces, "Lupita, la de Tlalne" todavía era alta (chale, creo que no he crecido nada desde los 12 años), lo dejaron de hacer. Atrás quedó esa que fui: la niña alta, gordita, de larga cabellera siempre mal peinada, con las rodillas siempre lastimadas, pandillera y tragona, la Lupita.

Luego, muchos años después, ya convertida en una adorable, sexy e interesante jovencita, mi segundo nombre fue un lastre. Terminé a punta de mentadas y madrazos amistades, noviazgos y borracheras por cualquier sutil burla de mi nombre. Mi look grunchero y al-ter-na-ti-vo no iba con mi nombre. Incluso sentía una mezcla de pena y admiración por algunas de mis compañeras que sólo tenían ESE nombre y lo llevaban con gracia y resignación. Fueron años "terribles", el Brenda se puso de moda con la serie noventera Beverly Hills 90210, pero yo, con todo y todo, me parecía más a la "Lupita de Tlalne" que a la protagonista de esa serie. Y Tlalne, con todo y todo, y que está junto a Satélite (jeje), no tiene nada que ver con Beverly Hills.

El punto máximo llegó de la mano con la burocracia universitaria. Cuando llené mis papeles para ingresar al CCH puse "Brenda Gpe." Así que fui "Brenda Gpe." durante los años de prepa y toda la carrera y yo ni me di cuenta. Obvio, cuando estaba en el papeleo de titulación mi acta de nacimiento no coincidía con todo lo demás. Me demoré seis meses en arreglar el asunto y mi titulación se retraso muuuucho. Odié al punto máximo mi nombre. No, No me volvería a pasar. Me juré. Así comenzó la reconciliación.

Comencé a utilizar el segundo nombre como se debía: sólo en documentos oficiales. Ahora tengo una sana relación con mi lado guadalupano y hasta me gustaría que me dieran regalos y me hicieran una comida especial. Pero ya es demasiado tarde (Y MEJOR QUE ASÍ SEA), ya ni mi padre se acuerda y mi Chia ya se murió. No le rezo a la Virgen, porque yo no rezo ni en defensa propia, pero todo ese fervor guadalupano en México me causa curiosidad y ternura.

Ya no me da rabia cuando, para molestarme, lagente lo menciona. Mi padre nunca lo ha entendido y siempre ha visto mi negación como una ofensa. Ya le he explicado por qué no me gusta el nombre que me escogió, no va con mi personalidad. Ya lo probé y no, fui pero ahora ya no puedo ser otra vez lupita. Si al menos no me hubiera puesto un nombre compuesto tan raro. Pero qué quieren, somos latinoamericanos y así nos llaman.

Ahora me niego a convertirme en doña Lupita o mamá lupe, aunque mis melodramas a veces lo ameritarían.

C'est la vie

pd. justo cuando estaba a punto de publicar esto, sonó el teléfono, era mi padre: "te he estado buscando, jejejeje, para felicitarte", dijo con pena.

Ocho meses

2007-12-11T22:37:00.000-06:00

cineMÁ

2007-12-04T12:18:00.000-06:00

Cinemex tuvo una grandiosa idea: implementar funciones especiales para mamás y sus bebés. Las salas están acondicionadas para la ocasión: sonido y aire acondicionado más bajo (lo deberían hacer siempre, por cierto), un poco más iluminado de lo normal, cambiadores de pañales, calentadores de biberones y (oh, my God) valet parking para carreolas.

¿Suena chido? Dos que tres, pero no he ido, básicamente por dos razones:

1. La idea de una sala llena de mujeres con bebés no me resulta agradable (la idea de ir con Milena sí, pero con otras, como que no). Además, alguna vez una amiga me platicó que acompañó a su hermana y sobrina y no le resultó una experiencia agradable: "las ñoras se pelearon por no sé qué y no disfrutaron la función". Vale, ésta la podría obviar, pero...

2. ¡¡La cartelera es nefasta!! En casi ocho meses ni el Rober ni yo hemos podido ir con Milena porque los de Cinemex piensan que las mamaces (no es que yo excluya a los papaces, sino que el concepto que cinemex maneja está enfocado a las mujeres, de ahí el nombre "cineMÁ") no tenemos cerebro, programan puras pendejadas. No es que Cinemex se caracterice por programar buenas películas, pero por ahí se cuelan chidas. Aunque nunca en la cartelera del CineMÁ.

¡¡¡¡¡Buuuuu, por cineMÁ!!!!!

(este post lo pensaba escribir desde hace cuatro meses, pero le di algunos meses para que cinemex se reivindicara, pero semana tras semana es lo mismo.)

Mis mañanas pantuflescas

2007-11-30T17:01:00.000-06:00

Y yo que pensé que mis mañanas de piyama, pantuflas y té chai estaban contadas y clanch, que en el "Instituto" me dicen "no gracias, huevos". En otras palabras, no me contrataron. El argumento: "mi examen de valores manupilado" o algo así. Sigo sin entender, eso quiere decir que mentí o que dije demasiadas verdades y que me clasificaron como persona non grata o que no supe mentir o no supe sostener mis verdades. Bla.

No lo sé, si creen que mentí, pues según recuerdo no lo hice: acepté "públicamente" que había fumado mota, pero que mi consumo no lo consideraba un problema, acepté que "había nalgueado a una persona del sexo opuesto (chale, quién no le ha dado a su pareja unos chingadacitos en las nalgas), acepté que tomaba alcohol una vez a la semana (si es que una copa de vino o una lata de XX se considera eso), que me había robado un lápiz de algún trabajo que tuve (fue un error y siempre me pasa), que no me gustaba molestar con piropos a los hombres en el metro, pero que algún día se me había antojado decir algo sin decirlo, que una vez golpee a un hombre (le dí con un librote de Marcela Lagarde en la cabeza después de que me pellizco el trasero). Lamentablemente, todas mis aclaraciones puestas aquí en paréntesis no aparecen en la prueba y en suma puede ser que sea una alcohólica, ratera, golpeadora de hombres y pachecota. ¿De qué me sirvió ser lista, tener una muy buena evaluación académica y técnica si no tengo los valores para ser una femócrata?

La buena noticia es que en seis meses (¡¡¡¡ SEIS MESES !!!!) se borran mis resultados y podré regresar a hacer las pruebas o lo que es lo mismo tengo seis meses (¡¡¡¡SEIS MESES!!!!) para cambiar mis valores o aprender a mentir mejor.

La buena, buena noticia es que tengo trabajo durante diciembre, lo malo de lo bueno es que es haciendo velas navideñas. Jajaja, no es cierto es escribiendo desde mi casa y eso ya me ha aburrido un poco. No es que prefiera ir a hacer velas con las viejitas del parque, pero eso de platicar con los muñecos de Milena y comentar el punto con las plantas como que ya no es la onda. Además, mis pantuflas (que ni siquiera son tales) ya ni son tan cómodas.

Textos que llenan

2007-11-28T11:37:00.000-06:00

Cada hija lleva consigo a su madre, y a todas las madres que existieron antes que ella. por eso los sueños no realizados de nuestras abuelas son parte de nuestra herencia. Para asegurarnos, a nosotras y a nuestras hijas, un futuro sano y feliz debemos identificar de qué modo la historia de nuestra madre ha influido y sigue influyendo en nuestro estado de salud, creencias y modo de vida.

Christiane Northrup, Madres e hijas. Sabiduría para una relación que dura toda la vida.

(Gracias Miren, el regalo llenó mi maleta y ahora mis noches. Estoy aprendiendo mucho e intentando procurarme y procurarle a Milena un presente feliz. )

La culpa la tiene mi laptop lentium

2007-11-26T12:55:00.000-06:00

***

Hoy, cuando dejé a Milena en la guardería, se despidió de mí con claro y contundente: MAMÁ. Joder, que buen día he tenido hoy.

Lo siento

2007-11-16T11:55:00.000-06:00

Hoy por la noche tengo una cita con TRES HOMBRES. Amores viejos, amores sonoros, amores con olor a alfajor, amores que me hacen dejar a mis otros dos amores (los reales) en casa. Hoy comenzaré la noche con un "juego de seducción" y, posiblemente, lo terminé perdida en algún rincón de "la ciudad de la furia".

Lo siento, ustedes no estarán ahí. ¿O sí? (transmisión en vivo, desde las 21 horas de la cd. de México en http://www.imer.com.mx/EstacionesIMER/Reactor/index.php)

Lo siento porque tendré que compartir mi cita con lorenza y kay (quienes, por cierto, son unas atascadas, jajaja) y, claro con un@s 55 mil más.

Lo siento, hoy por la noche no estaré en casa. Estaré moviendo mis lonjitas postparto y postgarnacha en el Foro Sol, pero si quieren pueden llamarme al móvil y tal vez les conteste Gustavo (Cerati, claro).

(Por cierto, ya que ando muy sentida en estos momentos, aprovecho para decir "lo siento" a las decenas de chilen@s que durante los últimos días han llegado a ésta mi (su) MOTHERnidad chilanga buscando "cómo hacer calzón chino" y se encuentran con los gateos de Milena y mis derrames celebrales. Ya les dije, vayan a Youtube y rían, jueguen y aprendan.)

Cosas importantes

2007-11-13T22:17:00.000-06:00

¿Qué quieren? Soy la mamá (snifff, cómo crece tannn rápido).

No nos callarán, no nos callarán

2007-11-13T09:06:00.000-06:00

"Señor Rey [jo] , yo le digo lo siguiente tenemos 500 años aquí y nunca nos callaremos, mucho menos a la voz de un monarca [jo]". H. Chávez.

Tan divertido como hacer calzón chino

2007-11-01T09:28:00.000-06:00

No tengo trabajo aún, creo que el post anterior hace evidente mi extrema ociosidad (y mal gusto y súper naquez, lo acepto), pero qué bien me la paso. Pa' qué voy a negarlo, soy feliz como una lombriz (aunque todo podría ir mejor con un poco de presión laboral y más plata).

En fin, hace semana y media viví uno de los momentos más emocionantes de todos los tiempos. De esos "corta venas" que se recuerdan al extremo. De esos que hacen sacar la lagrimita rockera y que te aflojan hasta el calzón. Tanta emoción que dan ganas de hacerle "calzón chino" al de junto (perdón Belem y de la que te salvaste Chayo) y gritar y gritar. Ya me dirán si no.

El 21 de octubre con puntualidad inglesa se apagaron las luces del Palacio de los Rebotes. El movimiento en el escenario confirmó que todo estaba a punto de comenzar. Sonaron los primeros acordes y apareció la figura más regordeta del Robert (que no MI Rober, que ése está más flaco que Cepillín, ji). Su cabello despeinado, sus labios y ojos maquillados como, venga, toda la vida. Pero lo mejor: su voz. WoW. Me cantó al oído y yo viajé en el tiempo (no mucho, no mucho). Pensé que ya me podría morir al otro día. Pero no, no, no. Todavía me falta Radiohead... y conocer a mis niet@s (chale).

PD. Iba a poner un video de The Cure y el concierto, pero ya que estaba en Youtube busqué videos con las palabras: "calzón chino" y jajajajaja. Qué divertido. Exploren ustedes mism@s.

PD2. ¿Dónde desvié mi camino? La entrada pensaba escribirla sobre lo desvirtuado, choteado y vacío que ahora resulta utilizar la frase "perspectiva o cuestiones de género", sobre todo, cuando la expresión la utilizan algun@s polític@s. Se supone que haría una búsqueda sobre los momentos en que esa frase ha sido mal utilizada, pero terminé buscando cosas sobre el famosísimo y divertido (cuando tú lo haces o lo ves, of course) calzón chino. Por cierto, me enteré que el 2 de abril es el International Wedgie Day: http://www.wedgiegirls.com/internationalwedgieday/. En fin, ahí lo dejo para la reflexión ("el tesista" Gómez dixit).

Chale

Igualdad

2007-10-30T10:55:00.001-06:00

Y para quien duda que la liberación femenina está por aquí, pues vean esta maravilla que viene directamente del Perú. ¡Puta desde ahora será mi pinche himno! ¡Viva Amapolita de Arahuay! Traigánme un caguamón (ojo para l@s atascad@s: más grande que la caguama) para quitarme la pena del desempleo. Uyyy, cómo sufro.

¿Me contratas?

2007-10-16T20:56:00.000-05:00

(Le robo el título a mi alma gemela en Madrid. Aunque platicamos MUCHO menos de lo que yo hubiera querido, sé que pasamos por cosas muy similares y nos entendemos.El fuerte abrazo que nos dimos en la fiesta del Entredós fue el mejor oxígeno y aliciente para seguir rolando por estas mothernidades y saber que otras también están muriendo en el intento.)

El regreso... mmmmhhhhh. Raro. "¿Dónde me quedé?" "¡Quítate que ahí te voy!" "Antes era y se hacía así, pero ahora..." En fin, las cosas cambian y en este caso para bien (salvo que el teclado de mi computadora anda medio raro y presiento que algo le hicieron este par) el Rober y Milena se acomodaron muy bien juntos ("solos", quiero decir porque junt@s siempre han estado) y parecen inseparables, se aman y se festejan mutuamente. Me da gusto porque mi Rober hizo un muy buen trabajo y se siente muy contento por ello, aunque se siente incomprendido y poco valorado por la sociedad (y la familia, jo). Yo fui muy bien recibida (pese a las malas leches de mis primas: "mala madre", "se le va a olvidar hasta tu olor") y estoy llena de apapachos. Además, tengo un buen sabor de boca por el viaje y todo lo que hice.

Ahora se acabaron las vacaciones, el permiso de maternidad y aparecen las deudas y la necesidad (económica, claro, pero también física, emocional e intelectual) de buscar trabajo. JO... tan bien que estaba. Así que reitero:

¿Me contratas?

(para más informes escríbeme)

eL RegreSO

2007-10-15T10:01:00.000-05:00

Después de mis lágrimas de despedida en el aeropuerto, mis pasos melancólicos por las calles que solían ser las rutas del Rober y mías por Madrí, el viaje a Sevilla con mi amiga Raquel (la tía favorita de Reus), mis escapadas a Barcelona y Amsterdam y, claro, el examen del doctorado llegó lo más emocionante del viaje: el aterrizaje en el aeropuerto internacional de la Cd. de México. Uffff, todavía no termino de procesarlo.

Las mañanas madrileñas

2007-09-27T06:55:00.000-05:00

Nadie sustituye a Milena, pero los cantos y gritos de mis hermosos sobrinitos me han alegrado algunas mañanas. Aunque ahora como me he mudado al piso de Raquel, ella ha cambiado radicalmente de tono con sus ronquidos (je), afortunamente la he dejado dormir poco.

Extrañas costumbres

2007-09-27T06:17:00.000-05:00

Extraño al compañero de viaje (y de tantas otras cosas). Precisamente cuando esperaba en el avión pensaba en una costumbre muy arraigada en mi Rober. Siempre que viajamos suele llevarse un libro (cierto, esto no es nada original) que escoge especialmente de acuerdo al lugar a dónde vayamos. Así comencé a hacer un ejercicio de memoria, ya me corregirá: en el viaje a Praga leyó a K de, obvio, Kafka; a Marruecos leyó a Bohumil Hrabal, pero no recuerdo cuál; Dublín: Dublineses de Joyce; Portugal: Viaje a Portugal de Saramago (creo que también llevaba un libro Pessoa y ahora estoy dudando si en lugar de Saramago leyó algo de Lobo Antunes); a Baja California: puta, no recuerdo el nombre, pero es el libro en que se basa Bajo California, el límite del tiempo de Carlos Bolado; en el viaje reciente a Oaxaca, leyó Huatulqueños de Leonardo da Jandra; cuando íbamos hacia Buenos Aires estaba leyendo la biografía de Lacan de Elizabeth Roudinesco (que qué tiene que ver LACAN o Rudinesco con Buenos Aires, bueno... ya me dirán, simplemente: todo); Barcelona: mhhh, la tengo difícil: Viaje vertical de Vila-Matas es mi primera opción, pero también puede ser algo de Goytisolo; Brasil: ni puta idea de quién pudo ser: ¿Clarice Lispector?

Me faltan un buen, pero aquí paro la lista. Sí, lo extraño.

Grandiosa despedida

2007-09-21T16:02:00.000-05:00

¡Lo logré! Milena es especialmente difícil para dormir y ni hablar para dejarse apapachar. Dormirla boca abajo sobre mi pecho, simplemente impensable. Arrullarla con cantos, jajajaja. Si no son los brazos de su papá, el auto o el movimiento en la carreola o en el canguro, ufff. Yo sufro y sudo para dormirla. Me consolaba pensando que era demasiado divertida como para hacer que ella quisiera dormir. Pero hoy sudedió algo maravilloso. Intentaba dormirla paséandola por toda la casa, pero nada. La acosté y yo hice lo propio frente a ella, la abracé, ella se cogió de mi cabello y comencé a darle besos por toda la cara y secedió el milagro, vi como sus ojos se cerraban y se abrían (indicador que ya está cayendo), me concentré y de pronto sentí como mi cabello se iba liberando de su pequeña mano: ¡lo logré! La dormí al ritmo de dulces besos. Chale, soy una cursi, también una chingona (qué se le va hacer, así soy) o quizá, simplemente, me he vuelto aburrida, ja. Da igual, me sentí como una bruja (¿hada?) con varita mágica en la boca: "duerme", plin.

Aunque no es una prueba contundente, la dejo como recuerdo.

Me voy... pero regreso

2007-09-21T09:54:00.000-05:00

Mañana salgo rumbo a Madrid. Siempre había querido rolar sola por el mundo y ahora lo haré. No son las condiciones que siempre imaginé, pero para nada deja de ser encantadora la idea. Ahora tengo algo de pena, un nudo atorado en la garganta y el corazón palpitando a todo lo que da. Mañana sé que todo estará mejor, porque pese a cualquier opinión que pueda rodearme, yo tengo la certeza que he hecho las cosas bien y me siento segura al respecto. Sé que el regreso será maravilloso, lleno de cambios y puras cosas chidas.

Guardería

2007-09-18T11:50:00.000-05:00

Después de tres días de adaptación, hoy llegó el momento: Milena se fue a la guardería. Como buenos padres que somos muy temprano preparamos su mochila, la bañamos, le dimos el desayuno y su padre comenzó el discurso: "Hoy es un día muy especial, hoy abres tus alas y tus viejos te ven partir con lágrimas en los ojos y el corazón lleno de orgullo y esperanza...".

Mientras ella pasa sus primeras horas allá, el departamento está silencioso y yo miro el techo, de vez en cuando me acerco a su cuna y suspiro, veo mi lista de pendientes, miro sus fotos y trato de pensar cuál será la mejor manera de infiltrarla en mi viaje.

¡¡¡No cabe!!!

5 MeSeS

2007-09-12T12:44:00.000-05:00

Afortunadamente las razones para andar feliz por la vida siguen creciendo:

Chia

2007-09-04T09:20:00.000-05:00

Era la mujer con más historias, canciones y cuentos en su memoria que conozco. No importaba que su vista fuera cada día más precaria desde el día en que nació, su especial mirada adornada por esos espléndidos ojos azules registraban cada detalle que ella, como ninguna otra, los transformaba en cálidas palabras. En su cabeza y en su corazón cupimos tod@s, tuvo el tiempo (casi 99 años) y el amor (incuantificable) para ayudarnos a crecer a vari@s. Yo soy una de esas afortunadas que, debido al infortunio, caí en sus brazos. Tuve la dicha de conseguir el sueño todas las noches con sus cuentos que, como solía inventar, siempre eran únicos. Tuve la alegría de ducharme antes de ir a la escuela mientras escuchaba sus canciones y, luego, salir corriendo a la escuela después de haber tomado un vaso de leche con chocolate (a veces, cuando alguien le movía los frascos de lugar, era leche con chile piquín). Tuve la suerte de pasar mañanas enteras acurrucada en su cuerpo escuchando radionovelas y, cómo no, a "Tres Patines y la Tremenda Corte".

No me alcanzaría el tiempo ni las palabras para narrar todo lo que me dejó mi querida Chia.

Su cuerpo nos dijo adiós de una manera tranquila y tierna. Su rostro frío, pero con una asombrosa calidez, lo confirmaba.

Chupacabras

2007-08-22T23:28:00.000-05:00

Parada obligada de mis ayeres universitarios:

Los únicos sabrosos y nutritivos tacos y recuerde que si es de res, aquí es, y si quiere de potro, allá con el otro.

Ya sea en plan "intelectualoide" camino a la cineteca nacional o en plan "qué peda estoy", los tacos del chupacabras marcaron mi epoca universitaria.

Ayer, el equipo que compone esta familia hizo la merecida visita con su nueva alineación (ay güey, y eso que no me gusta el futbol, aunque que conste que le voy a los Pumas). En medio de la lluvia nos detuvimos en un lugar prohibido (chale, como casi todo el mundo que los visita), sacamos a Milena del auto y cruzamos la avenida. Ya estábamos ahí: en los tacos más famosos (y más fresas) de banqueta del DF. Hoy situados debajo de un puente enorme que sostiene Río Churubusco. Nos unimos al coro: "dos chupas, por fa". Fueron los tacos más rápidos de la historia, pues Milena literalmente se los comía con la vista y comenzaba a golpear el plato de su papá. El Rober, tan experto él en estos artes de comer el taco, me ignoró totalmente cuando le encontré un lugarcito en la "barra" junto a las cazuelas, justo arriba del bote de la basura para que apoyara su plato, pues estaba cargando a la ya pesadita de Milena. Con la elegancia que lo caracterizan comió dos tacos regordos aún con la inquieta entre sus brazos. Ella no paraba de golpear su plato y tuve que comer los míos más rápido para ayudarlo.

Cinco minutos después ya estábamos de nuevo en el auto rumbo a casa. Los dos con el taco atorado y yo, encima, cantando "Las mañanitas" para calmar el hambre de Milena. Sí, como no me sé casi ninguna canción (no sé qué me pasa, soy como dj de letras, siempre las mezclo) un día se me ocurrió cantarle las mañanitas a Milena para calmarla y le encanta. De verdad que Milena es un pan de Dios: cuando escucha que canto, ¡¡¡¡sonríe y deja de llorar!!!! Tan eficaz es mi voz que hasta el Rober me dice que cante, cuando antes hacía bizco nomás de escucharme. Ayyyy, el amor.

y TODO por el rock and roll

2007-08-17T15:59:00.000-05:00

Y sí, tal cual. Ya lo dijera Alex Lora. Ya me lo decía, también, mi padre: "esa música será tu perdición". Esta vez no fue diferente: He dejado el ejercicio que tan bien me venía y todo porque preferí, en lugar de pagar la mensualidad del gimnasio, comprar mis entradas para los conciertos de Soda Stéreo y The Cure. Mi lonja postparto bailará junto a la grasa de mi cadera la ciudad de la furia, pero qué más da. Entre más carnita más energía.

Just Milena

2007-08-13T11:31:00.000-05:00

Cuatro meses y...

2007-08-11T21:15:00.000-05:00

Se avecinan cambios, en estricto orden de aparición: fin de la lactancia natural, el ingreso de Milena a la guardería, mi viaje en solitario a Europa (aunque parezca increíble, sí que me pesa), mi reincorporación laboral... estoy asustada. Antes pensaba que mi preocupación era cómo le afectarían todos estos cambios a la Milonguita, pero creo que en realidad estoy preocupada en cómo me afectarán a mí.

Ni pex, "así es esto de la artisteada".

Feliz aniversario a mí

2007-08-06T12:19:00.000-05:00

El 3 de agosto de 2006 estaba anunciando en este sitio el "positivo" de mis análisis. Era el único dato que tenía, no sabía que al siguiente año estaría escribiendo este pequeño post de autofelicitación con el llanto de Milena como música de fondo.

Saldo blanco

2007-08-03T16:34:00.001-05:00

En estos 100 días desde la entrada en vigor de las reformas entorno al aborto en el DF, se han practicado mil 500 interrupciones al embarazo a mujeres de entre los 10 y los 40 años. Ninguna muerte, ninguna complicación médica.

¡Viva!

Experiencia

2007-07-30T10:23:00.000-05:00

Cuando nació Milena, mi querida amiga Claudia Ezcurdia tuvo la gentil idea de regalarme una Experiencia. Podía escoger entre cuatro opciones: Un paseo en jet boat u otro por las nubes: ja, después del parto sí claro, ya lo creo. Lo que más deseaba en el mundo eran emociones y experiencias fuertes, sí, claro, además tenía que viajar a Cancún o a Tequesquitengo, mejor no. Otra opción era una cata de vinos, mmmhh, en mis condiciones tampoco la hubiera disfrutado. La cuarta opción (seguro que ésta fue la que pensó para mí Clau) era el "Masaje quietud". Ni dudarlo, esa sería la experiencia que elegiría para cambiar mi voucher. Pasaron tres meses y a punto de que caducara mi experiencia decidí activarla: un masaje para un miércoles a las 6 de la tarde ¿en qué estaba pensando? La opción de realizarla en el sur de la ciudad ya no era posible, así que sólo quedaba la opción del Poniente de la ciudad: Bosques de las Lomas (una zona recheta, pija, fresa, pirrurris y remamona) y, encima, lejana de mi dulce hogar. Además, ¡miércoles por la tarde! Estaba a punto de desistirme y no ir, pero bueno, ya lo había pagado mi amiga y sería muy mala onda mía no aprovecharla. Así que salí de mi casa exactamente a las 4:30 de la tarde. Estaba lloviendo. Para no hacer el cuento más largo lo resumo así: dos microbuses, cinco estaciones de metro, un taxi en casi hora y media de camino me llevaron al spa donde me darían el masaje. En el último tramo del camino (del metro auditorio a Cuajimalpa) sí que me angustié, sobre todo cuando llegamos a la colonia "Bosques de Reforma": puras casotototas, muchos árboles, una carreterita, camionetas importadas... me pregunté cómo bajaría nuevamente, pensé que seguro ahí no habría transporte público. Luego vi las paradas de autobús y dije, claro alguien tiene que trabajar en esas casas. ...Chale, sí que me merecía un masaje relajante. Comenzó el masaje. ("tal vez me huelen los pies", "ay, no los pies no, no me gusta que me los toquen", "ayyyyy, qué bien se siente", "esto me recuerda a 'Le bains de Marrakech' cuando el Rober y yo nos metimos para que nos masajearan, nos bañaran y nos dieran té", "nos bañó una mujer, seguro que el rober lo disfrutó más, mhhhh", "qué bueno estaba el té marroquí", "tengo sed", "ya habrá comido Milena", "me gusta este olor", "creo que tendría que venir una vez al mes para tener una vida completamente feliz", "qué zapatos tan chistosos usa la masajista", "ni en pedo regreso hasta acá, voy a buscar un lugar cerca de casa", "nunca había estado en un spa", "ah, sí en Marruecos", "la espalda, qué bien que me la está limpiando, seguro que con lo descuidada que soy aún tengo marcada la flecha que me dibujaron en el hospital para ponerme la anestesia, jajaja, qué pinche guarra soy", "me cobró mucho el taxi", "chale, qué feo se ve el coche con el rayón que le metí la semana pasada", "mi Rober, su papá, todavía no me la creo", "no, no me la creo"). "Terminamos", dice la masajista. Después de unos minutos me levanté, vi mi piel brillante, estaba muuuuuy suave, olía increíble. Ya en la calle, dije "me merezco otro placer: unos chocoroles" (jajaja). Esperé el micro, pasó un camión que podría dejarme cerca de casa, pero estaba lleno y pensé "me van a ensuciar". No me la creía, que piel tan linda me quedó, quería decirle a la gente, "mira, tócame". Me aguanté, qué tal si me ensuciaban. Pero cuando llegué, le dije al Rober si te lavas las manos te dejo tocar mi espalda. Uffff, gracias, gracias, gracias a quien sea por haber parido esta mujer que me hizo sentir super chida. Sobre todo, gracias a las amigas que saben que necesitamos consentirnos de vez en cuando.

Instantáneas oaxaqueñas II (Curvas peligrosas)

2007-07-24T13:16:00.000-05:00

En el viaje a las playas oaxaqueñas una cosa llamó rápidamente nuestra atención, sobre todo, durante los desayunos: la forma en como nos alimentamos los mexican@s y, desde luego, el reflejo en nuestros cuerpos. Comemos mal y por eso estamos pasad@s de peso. Como siempre mi atención se centró en las mujeres, la mayoría regordetas y muy envejecidas. Conté a varias mujeres con hij@s muy pequeñ@s, sinceramente dudaba si eran las abuelas y las madres. Cuando me daba cuenta de que eran las madres el shock era tremendo, seguramente esas mujeres no llegaban a los cuarenta años y se veían como de cincuenta y tantos.

Lo más preocupante que reflejan nuestros cuerpos gordos es la pésima calidad de vida que tenemos las mexicanas y que la obesidad se está convirtiendo en un problema de salud pública: ¡¡¡cinco de cada 10 mujeres en México son obesas!!! Encabezamos el ranking mundial de sobrepeso, creo que sólo debajo de las gringas. La obesidad nos pone, además, bien cerca de la diabetes, la hipertensión, problemas de circulación, en las articulaciones y en el corazón. La mala alimentación, además, está asociada a la manera de vivir que tenemos, según un estudio de la OCDE que leí hace tiempo las mujeres mexicanas son de las que más trabajan a la semana entre los países miembros de esa organización. Por otro lado, no es casual que la expectativa de vida de las mexicanas sea de los más bajos, según el mismo estudio: 77 años.

Ups.

2007-07-17T10:59:00.000-05:00

En recuerdo al abuelo Roberto

2007-07-11T09:29:00.000-05:00

¡TRES MESES CON MILENA!

Las aventuras de la Princesa Milena

2007-07-09T12:08:00.000-05:00

No cabe duda que la elección del nombre fue muy adecuada: Milena no es como las demás princesas, ella no está dispuesta a seguir viviendo la aburrida vida de palacio. Simpática y un poco alocada, esta princesa tan poco corriente tiene sed de aventuras y para ello está dispuesta a meterse en cuantos líos sean necesarios con tal de pasar un rato divertido. ¿Querrás acompañarla? (Descripción de la editorial) PD. Gracias a mi clon Vaneira por el tip. Por cierto, háganle promoción a su recién inaugurada comunidad infantil Montessori ubicada en la hermana república de Cuatitlán Izcalli. www.caminemosjuntos.com.mx

Instantáneas oaxaqueñas I

2007-07-05T09:04:00.000-05:00

Pues nada, nos fuimos unos días a las hermosas playas oaxaqueñas. Las primeras vacaciones de Milena, bueno ella siempre está de vacaciones, así que queda mejor decir: su primera salida de la ciudad (porque las visitas a sus abuelos en Ojo de Agua y Tlalnepantla no cuentan).

Es la tercera vez que las visito, pero desde la última vez fácil han pasado como veinte años (qué ruca, pero que conste que fui cuando era una niñita). Al Rober y a mí, que ya tenemos algunos añitos juntos, nos sirvió para recordar nuestras anécdotas playeras. La mayoría de las cuales ya nos las hemos platicado varias veces, pero pese a lo que pueda parecer, fueron divertidos nuestros diálogos: "-Ya te platiqué de cuando... -No, no me lo habías platicado... (sí, ajá)". Acá algunas instantáneas:

No recordaba que el agua fuera tan cálida. Mafalda diría que es como bañarse en una sopa, pero a mí me gustó.
¡En las Bahías de Huatulco no había un solo hotel!
Mi primo todavía desayunaba en la casa de su papá en Puerto Ángel ¡huevos de tortuga!
En unas de esas vacaciones todo fue un desastre. Un viaje como de 18 horas desde el DF hasta Puerto Escondido y yo menstruando (que conste que fui muy precoz). Luego recién bajados del autobús mientras esperábamos que mi tío fuera a recogernos yo me comí un pescado de como kilo y medio y me intoxiqué, así que pasé mis vacaciones comiendo verdura cocida y acostada.
En otra ocasión como estuvimos como dos meses, a veces nos aburríamos, así que vimos "El exorcista" como cinco veces. Mi prima quería verla diario, pero afortudamente mi primo el videoloco (el Vic) tenía en su colección otros muchos clásicos ochenteros: Viernes 13, Halloween, Porky's (la película prohíbida, jajaja, era lo más porno de mi mundo).
El Rober en una de sus visitas pudo haber cambiado radicalmente su vida: ahora sería un profesor-investigador costeñito de la Universidad del Mar. Hace muchos, muchos años (jajaja) fue a una entrevista de trabajo para esa universidad, llegó a Puerto Ángel el día en que murió uno de sus escritores favoritos: Ricardo Garibay y andaba por esas tierras con su saco (porque el rober nunca pierde el estilo, jajajaja) y, por supuesto, todo sudado. Luego en Puerto Escondido comió un inolvidable huachinango relleno de mariscos en el restaurante "Los Crotos" (ésta junto con la de mi intoxicación es una de las anécdotas más contadas de nuestra historia).

Jugando en la playa: Milena resultó ser una sirenita

En el mar la vida es más sabrosa... bueno acá estamos en la piscina, pero igual nos llegaba la brisa.

¡En el "famosísisisisisimo "Los Crotos" de Puerto Escondido! (¿Y la bola de cerveza?).

Yoga postnatal

2007-06-27T13:02:00.000-05:00

Un espacio agradable con música chida, una maestra con voz suave y sonrisa relajante. Ejercicios que ayudan a la recuperación del suelo pélvico, relajación de espalda, endurecer el abdomen, elasticidad... todo y con tu bebé al lado. Primero un delicioso masaje al bebé, luego asanas (posiciones) en donde en algunas ocasiones se incorpora al bebé. Finalmente, relajación. Todo suena al Paraíso, muy interesante y divertido, pero...

En nuestra primera clase, Milena y yo llegamos medio tarde y acaloradas. Ella estaba dormida, pero en cuanto la acosté en la manta se despertó mirando a su alrededor con gran curisidad. Luego sucedió algo maravilloso: descubrió que en este mundo existen otr@s como ella: seres pequeñit@s que balbuceaban. Ella (la más chiquita de la clase) se hizo notar: gritó, se rió y balbuceó como nunca antes lo había hecho. Yo estaba realmente feliz de ver cómo la estimulaban l@s otr@s chiquitines. No iba preparada como las otras chavas (llevaban juguetes, ropa que se quitaba y ponía fácilmente...), pero libramos la clase bastante bien. Al final me convencí que era un muy buen espacio en donde Milena y yo nos podríamos divertir.

La siguiente clase fue un desastre, desde temprano me esmeré en que todo saliera "perfecto": ropa adecuada, un baño (aunque sea vaquero, je), le intenté dar de comer casi a fuerza (según yo para que no "perdiéramos" el tiempo en eso), salí temprano, había tráfico, yo manejando y Milena llorando atrás... en fin, en pocas palabras me estresé intentando ser la "madre perfecta". Cuando llegué a la clase todo se complicó, la puse en la manta, le quité su vestido y comenzó a llorar sin parar. Le di de comer, se calmó unos minutos, volvió a entonarse. Me paraba a caminar con ella por todo el salón... intentaba todo, pero fue inútil. La maestra la cargó unos minutos para que yo pudiera hacer algo de yoga, pero ya era demasiado tarde: yo ya estaba nerviosa, cansada. Sudaba y sudaba. Miraba y miraba el reloj, joder, todavía faltaba una larga hora. Mientras, las otras madres me miraban con cara de ¡upsss, cómo llora! y yo les sonreía, a la vez que pensaba "bruja, ya llorará el tuyo", pero NO. Ese día l@s otr@s cuatro bebés que hacían yoga traían un chip de "jajaja, qué divertido y tranquilo estoy". Yo los miraba intentando encontrar su botón de apagado. Nada, ni uno lloró. Cuando la bella niña de ojos claros comenzó a hacer pucheros, yo pensé, "por fin, mi salvación, ahí está, ya ven también ella llora, ahora veánla a ella". Me dibujé una sonrisa sarcástica y miré con gran satisfacción cómo iba a comenzar a llorar, de pronto, un enorme seno se acercó a su boca, yo grité ¡Noooooo! y casi me lancé con todo y mi hija para intentar que no llegara a su destino. Fui muy lenta, la niña comenzó a comer y no hubo drama. Mientras MIlena seguía gritando, yo sudaba. Terminó la clase, como pude me puse los tenis, metí a Milena en el canguro, entré al baño, me mojé la cabeza y el cuello y salí corriendo. Bajé los dos pisos pensando en que nunca más regresaría, no volvería a pasar semejante "bochorno", la yoga más estresante del mundo, pensé, never again. Salí del edificio y miré a Milena: ¡ya estaba dormida! Así que decidí que habría que regresar, que no nos rendiríamos a la primera.

Para la siguiente clase me relajé, llevé mi arma secreta (una SONAJA!!!) y todo ha ido PERFECTO desde entonces: ella llora cuando quiere, se hace del baño, babea, se ríe, se deja masajear, hace pequeños ejercicios, se echa sapos, se duerme, come. Mientras yo me sigo recuperando, hago mis asanas (siempre con sonaja en mano) y me divierto con las otras y sus pequeñ@s .

pd. en casa todos los días Milena hace su versión de "saludo al sol": desnuda y con las nalguitas apuntando hacia la ventana, jajaja.

Cuestiones de equidad para el Día del Padre

2007-06-15T10:21:00.000-05:00

Casi todas personas que conozco y tienen hij@s los llevan a escuelas privadas. Nosotros pensamos meter a Milena a una estancia infantil en septiembre y, después de echar un vistazo a nuestro alrededor, decidimos no descartar per se a las públicas. Finalmente, la mayoría de esos padres y madres que conocemos y nosotros mismos nos formamos en las escuelas del Estado, ¿no? Una vez que investigamos un poco más, nuestra primera opción eran las estancias del ISSSTE, al cual Roberto como profesor de la UNAM está afiliado. Pues resulta que el derecho a las guarderías es exclusivo de las madres trabajadoras. El asunto se torna bastante machista cuando se lee que los únicos hombres que tienen ese derecho son los "viudos o divorciados que tengan la patria potestad", es decir, los que no tengan una mujer en casa que cuide a los hij@s. Creo que el tufo machista es bastante claro.

Al menos en México, los hombres tampoco tienen un "permiso de paternidad", ni nada por el estilo. Las ortodoxas me dirán que quien necesita recuperarse del parto es la mujer no el hombre. Eso es verdad, pero la recuperación requiere ayuda. Tradicionalmente ésa viene de otra mujer, normalmente la abuela. En nuestro caso no fue así: El Rober, el doctor Google y yo nos las arreglamos con Milena.

En fin, éstas también son cuestiones de equidad. Exigir que se amplíen estos derechos no merma los de las mujeres trabajadoras. Claro que para que eso suceda se necesita que los hombres se apropien de esas responsabilidades y exijan sus derechos, ¿o no?

2007-06-11T22:13:00.000-05:00

No woman no cry

The sopranos intro

2007-06-11T10:34:00.001-05:00

Durante las semanas previas al nacimiento de Milena (sobre todo en las vacaciones de semana santa, mientras todo el mundo había salido de la ciudad o se lanzaban a las playas chilangas) esta música fue nuestra agradable y compulsiva compañía. Mi carnalito nos regaló la serie completa The Sopranos!!! Qué buen recuerdo, los dos tumbados en la cama acompañados de un buen plato de zanahorias baby a mirar capítulo trás capítulo (¡¡qué activos!!). Viene a cuento porque ayer se transmitió el capítulo final. Ufff, qué ganas de verlo, pero no sé hasta cuándo sucederá eso, ¡no tengo TV! De cualquier manera: ¡no me lo cuenten!

Sniff

2007-06-11T08:14:00.000-05:00

Nos duró poco el gusto, para ser exacta tres semanas (¡TRES SEMANAS!). Un cable cortado a la mitad es lo único que quedó de la súper bicicleta. Mal, mal pedo, porque con este robo difícilmente volveremos a las andadas: ya es la tercera que nos roban. Hace tres años entraron a nuestro departamento y, entre otras cosas, se llevaron dos bicicletas (¡bien chidas!) y (ja) nadie vio nada.

¡Grrrrrrrrrrrrrrrr!

Mi primera vez

2007-05-30T10:07:00.000-05:00

Desde la primera semana de vida de Milena, el Rober insistía en armar una dinámica para no perder la costumbre de ir al cine seguido ya sea juntos o cada quien por su cuenta (snifff). Era mi turno, mi primer salida sola desde que nació Milena, yo argumentaba que no tenía tiempo, que cuando consiguiera un saca leche, que no me había dado tiempo de mirar la cartelera, que... blablabla. Puros pretextos. En realidad me daba no sé qué alejarme de Milena. Finalmente a las tres semanas de vida de la Milonga llegó el momento, dije: "hoy voy al cine". El Rober me tomó la palabra, no vaya a ser que me arrepintiera, y me dijo: "si quieres nosotros te llevamos". Así fue, llegamos a la plaza, el Rober abrió la puerta del auto, me empujó sutilmente (en realidad me dio una patada en el culo) y rápidamente cerró la puerta y aceleró a toda velocidad hasta con rechinido de llanta y toda la cosa. Yo me quedé ahí, viendo como mis amores se iban. No había marcha atrás, imposible correr trás ellos. Consumatum est.

Apenas y llegué, era miércoles (el cine es más barato) y había un chingo de gente. En las pantallas la película que iba a ver estaba en rojo. ¿qué significaba? ¿ya se habían acabado los boletos? Decidí quedarme en la fila mientras pensaba cuál sería mi plan B si no podía entrar, no podía regresar a casa porque seguro el Rober y la Milena habrían entroncado la puerta por dentro y tendría que esperar bajo la lluvia a que diera la hora de mi regreso, tal vez tomar un café, ver la ropa que me compraría si ya estuviera flaca. En esas estaba cuando llegó mi turno, pedí una entrada y la boba que me antendía me dijo: ya solo tengo un boleto. Ehhh, despierta!!! Te pedí una entrada!!! En fin, solo quedaba un boleto ¡¡¡El MÍO!!!!

La película estuvo maravillosa, la disfruté con un café en la mano y, de vez en cuando, buscando en mi ropa el olor de MIlena.

Dejo el trailer de la película, está realmente chida (el final está buenísimo). Es "El violín" de Francisco Vargas. PD. Salir sola ha dejado de ser un problema, ya no más numeritos, ni demoras.

EL VIOLIN TRAILER

2007-05-30T10:06:00.001-05:00

Irremediablemente Punk

2007-05-29T11:37:00.000-05:00

No se dejen engañar, bajo ese vestido blanco con bolitas rosas, esos calzones rosas y esos aretes bien colocados en las orejas se esconde una mini PUNK.

El abundante cabello de Milena es rebelde, por más que se lo peinamos, le ponemos gel o un gorro, el cabello desafía a la ley de gravedad y vuelve a su posición. La melena crece y crece como un árbol, siempre para arriba.

El tema de los aretes también nos ayuda a seguir la hipótesis punketa: cuando el Rober y yo nos dimos a la tarea de cambiarle los que le pusieron en el hospital, la Milonga se resistía y movía su cabeza hasta que el arete en manos del Rober llegaba a la nariz de Milena. Ella parecía decir, "Viejo, pónlo en mi nariz, en mi nariz, en mi nariz".

2007-05-25T17:40:00.000-05:00

"En su búsqueda de la igualdad de derechos, las mujeres organizadas han sido ridiculizadas, menospreciadas, asesinadas. Pero desde hace una década, de repente, parece que la igualdad está al alcance de sus manos. Personajes cinematográficos de mujeres peleadoras, amazonas en la televisión, ministras de estado, presidentas de corporaciones financieras: la imagen está creada. Pero no, la universalidad les está vedada; su diferencia sigue visualizándose como contingente, anecdótica, no constitutiva de la humanidad".

Ideas feministas latinoamericanas

Francesca Gargallo

Deportes extremos

2007-05-24T10:25:00.000-05:00

He estado callada, pero en movimiento. Entre otras cosas he comenzado a practicar deportes extremos: ¡andar en bicicleta en la ciudad de México! El Rober se compró su bicla el domingo pasado y hemos comenzado a movernos alternativamente por la ciudad. Todo comenzó en la cocina de la casa, cuando la terminó de armar. Decidí subirme y ouchhhh: un golpe bajo (el asiento estaba acomodado para el grandote del Rober). El segundo acto ocurrió en el estacionamiento: me subí y decidí dar una vuelta de prueba ahí antes de salir a la calle. Estaba segura que sabía hacerlo, tampoco hace tanto que no me subía a una: subí un pie y luego me quedé inmóvil: chin... cómo haría para despegar el otro pie del piso. Después de tres empujoncitos, ahí estaba, perfecta hasta que llegó el momento de dar la vuelta, je. No, no me caí pero digamos que no fuí muy elegante.

Lista y con la bendición de mi Rober (¡¡¡me la cuidas!!!) salí hacia el eje. Voilà!! Esperé en la banqueta hasta que no pasara ningún auto y salí a toda velocidad hacia la esquina (sin olvidar, mis empujoncitos de niña, uno, dos, tres, sube el otro pie). Ahí me subí a la banqueta otra vez y casi choco con el puesto de periódicos, di la vuelta, esquivé respetuosamente a un par de peatones (ya sé, ya sé que las banquetas no son el mejor lugar para andar en bici, pero quería conservar mi vida y por eso no me fui por el eje víal). Llegué a la esquina y ohhhh, no había rampa, me bajé al tiro de la bici y ouchhh, otro golpe bajo. Tuve que bajarme de la bici y cargarla, crucé la calle y subí por el pedacito de rampa que dejan libre los %&&%$ automóviles. A la siguiente esquina tuve que repetir el numerito de bajarme y cargar a bici. Esperé para poder cruzar la calle y ahí voy: ¡¡¡puta!!! No sé qué me pasó, pero al tener espectadores (los automovilistas que esperaban) me volví un poco más torpe: di mis tres pasitos y nada, otro tres y nada, total que humillada no pude arrancar sino hasta llegar al otro lado.

Luego las cosas fueron más fáciles, la calle fue más tranquila y llegué al gimnasio, no sin problemas estacioné la bici y pregunté al dueño del gimnasio si era seguro, me dijo que él "le echaría un ojo".

El regreso fue más o menos igual. Llegúe exhausta y con dolor en el culo. En suma: ojalá podamos tener pronto una ciclopista y que los automovilistas entiendan que no son dueños de la calle y se vuelvan más respetuosos.

2007-05-23T11:25:00.000-05:00

Por la mañana, temprano, siempre la misma cosa renovada: despertar. Lo que era lento, extendido, vasto. Ampliamente abría los ojos.

Clarice Lispector

¡Me rebelo contra mi Marga López interior!

2007-05-14T09:50:00.000-05:00

No lo buscaba y apareció ahí, en cuanto abrí el microondas lo vi envuelto en papel amarillo y moño rojo, era inconfundible su forma: se trataba de un libro.

Me entretuvo todo el fin de semana, me gustó porque a diferencia de todos esos libros (que, por cierto, no he leído) sobre los cuidados a los hijos no busca la perfección, no busca formar madres empeñadas día a día, minuto a minuto en satisfacer el más mínimo detalle y anhelo de l@s hij@s. Un libro dominguero y divertido, que a mí, por lo menos, me hizo decir en varias partes "es verdad, que me ha pasao".

Acá reproduzco algunas frases del libro que me parecieron una especie de mantras contra esa Marga López*** que todas llevamos dentro:

Soy una madre y realmente daría la vida por mis hijos, pero no veo la razón de hacerlo cada santo día.
Bajo el manto de cada madre hay un ser humano común y malhumorado; no existe una fábrica especial de santas que produzca tranquilas y abnegadas 'madonnas' en serie.
Cualquier jovencita liberada, intrépida y egoísta corre el riesgo de que la recluten para llevar el halo materno. Y la transición del sano egoísmo adulto al estado de ángel maternal puede ser dolorosa ... La naturaleza ayuda en el proceso... Cuando nace un bebé, cualquier mujer normal se vuelve crónicamente abnegada... Enfrentada con semejante tirano, una abandona todo y se deja llevar por la corriente... El problema es que el hábito de la abnegación tiende a prolongarse demasiado, reforzado por la imagen sentimental que tenemos de la maternidad. A veces, la razonable teoría de "alimentarlo cuando quiera" continúa irracionalmente durente dieciocho años...
La jornada laboral de una madre puede estirarse hasta tener dieciocho horas o más, SI ELLA LO PERMITE.
... las madres más extremadamente abnegadas, aquellas que no se permiten el menor placer personal, son a menudo las que se sienten más culpables y deprimidas".

***Véase también mi post: "Marga López reloaded" del 10 de agosto de 2006.

¡Hoy cumplimos un mes!

2007-05-11T14:00:00.000-05:00

Sí Milena de nacida y mi Rober y yo como padres. Muchas cosas han pasado desde aquel 11 de abril de 2007... cuántos pañales enviados a la basura, cuántas tomas de leche, cuánto llanto, cuánta alegría, cuánto cansancio, cuánto aprendizaje... Milena con casi 600 gramos más y 6 centímetros más alta, el Rober igualito (qué injusto!), aunque un poco más viejo y cansado (je) y yo a 3 kilos de mi peso, pero con la grasa de la cadera y la cintura intacta (¿qué pasa?).

Una entrada que soñé

2007-05-10T09:23:00.000-05:00

Mi primer Día de las Madres

Me levanté y lo busqué, primero discretamente, luego desesperadamente, en algún lado debería estar mi extractor de jugos, ná. Joder, entonces, debería ser algo más pequeño quizá una licuadora o esa plancha tan moderna con teflón (¿eso existe o lo soñé?). O quizá la rosa roja de plástico (pero perfectamente perfumada) y los chocolates kisses de Hershey estén en la guantera del auto. Ná. Seguro Rober y Milena han tramado un muy buen plan para darme una sorpresa. Mientras qué haré, podría ir a comprar al Superama pollo y mole "Doña María" (que, además, siempre regala un práctico vaso) para que cuando lleguen ya esté lista la comida del Día de las Madres (en adelante DdM) Pero, no sé, ¿y si traen pollos rostizados? ¿y si me dieran una super sorpresota? Y si el Rober llegara y me dijera: "Arréglate, vieja, que te voy a sacar a dar una vuelta". Y si me llevara a la fonda de la esquina del parque a la comida corrida especial con chiles rellenos del DdM. Y si aún más, decidieran llevarme más lejos y llegar hasta Plaza Universidad a la zona de fast food (¡¡¡¡ahhh, tan linda y tranquila!!!!).

Lástima que Mil es aún pequeñita, sino ya estaría en el festival del DdM de su escuelita. En fin...

Ufff, qué dilema! ¿Qué haré? Por lo pronto, "me arreglaré". Sí me voy a poner aquel vestido amarillo con flores enormes, espero que me quedé. Es el clásico de las fiestas.

El domingo pasado, mi Rober me preguntó: "¿Qué vas a querer de regalo?", yo pensé, "quéééé, pero el diez de mayo se ha convertido en un día super comercial, es el día del consumismo por excelencia, cómo que qué quiero... " "!!!!QUIERO, QUIERO UNOS TENIS!!!!", grité.

Y sí, aquí estoy lista con mis tenis nuevos para mi primera clase de yoga (ioga) hoy por la noche. Mmmmhhh, aunque la yoga se práctica sin zapatos. También puedo correr, aunque francamente me aburre un poco, aunque en el gimnasio también hay clases de pilates (mmhhh, no tampoco), ¿clases de jazz?: no. Bueno, haré también pesas y me subiré a los aparatos de cardío de vez en vez. En fin,qué decir sólo que los necesitaba, los viejos los dejé en Buenos Aires. Ahora que lo pienso, por qué??? No eran tan viejos, pero no me cabían ya en la maleta y no me atreví a amarrarlos a la mochila de mi laptop.

Digamos que en estricto sentido yo ya he vivido unos cuantos de estos días, en todo caso sería el primer día de Milena o mi primer 10 de mayo con ella.

PD. Como dijera mi Rober: MADRE SÓLO HAY UNA (GRACIAS A DIOS).

PD2. Lectura recomendada para la ocasión: Cómo no ser una madre perfecta de Libby Purves.

¿La Bren en el Zócalo?

2007-05-08T11:53:00.000-05:00

No, no estuve ahí. Cómo hacerlo si ni siquiera puedo permanecer más de cinco minutos completamente desnuda en mi casa. Me explico: el bra de lactancia ya es parte de mi piel, sólo me lo quito para bañarme y, luego, lo sustituyo por otro lo más rápido posible, pues después de secarme y ponerme crema comienzo a escurrir leche. Muy nutritivo y beneficioso para Milena, pero nada, nada sexy para mí.

En fin, en estas me puse yo solita, así que no me quejo. No estuve en el Zócalo el domingo pasado, pero he disfrutado infinitamente esa fiesta libertaria del cuerpo através de las crónicas de los periódicos en internet, blogs (la versión romántica de Mia, por ejemplo) y la radio (no tengo TV) y, sobre todo, de las de mis amigas, cómo me reí cuando una de ellas (no digo nombres, pues es casi literalmente cagadísimo y, por tanto, bochornoso) tuvo una urgencia escatológica justo cuando iban a comenzar las tomas y fue un gran peligro cuando se colocaron en la Posición C para una de las fotos de Spencer Tunick.

Reivindicando el parto

2007-05-07T10:00:00.000-05:00

La crónica del parto de Milena provocó que mis cuardenas hicieran comentarios como “ni madres [permitánme el pleonasmo y la frase sexista], yo jamás pasaré por eso”, “yo paso”, “mejor, si es que es que tengo un hijo, me voy directo a la cesárea estética”; en suma les sirvió para agregar un punto a su lista de contras de un clásico de los dilemas treintañeros: ser o no ser madre.

No era mi intención asustar a nadie. Es más, mi relato se quedó corto y la experiencia corporal más intensa en mi vida no pudo ser descrita con las palabras adecuadas, ni la cabeza ni las palabras me dieron para ello. No me alcanzó, pues.

En fin, lo que quiero decir en reivindicación al parto “natural” es que es un albur. Puedes ser afortunada y ser de las llamadas “rápidas” y salir en unas cuantas horas (yo juraba que sería de éstas pues había tenido un embarazo perfecto) o, como yo, ser lenta y tener la oportunidad de “disfrutar” con todo el tiempo del mundo y en todo su esplendor el dolor de parir. En la cesárea todo es más controlado, casi está garantizado el resultado: un parto sin dolor. Pero el puerperio sí que es doloroso, según cuentan.

Yo me aferré al parto “natural”. Cómo no hacerlo después de nueve horas empotrada en una cama y ya con varias contracciones experimentadas. Después de eso, cómo se acercaba mi doctor -quien, por cierto, tiene la gracia de llamarse Smart-, y decirme: “te entiendo, es doloroso” (¡¡¡¡!!!!) y luego al estilo poli mexicano: “qué hacemos Bren” por no decirme claramente “ps ya te abrimos y te sacamos a la chamaca, ¿no?”. No –me decía yo- nadie me va a abrir (en los dos sentidos del término), lo voy a lograr. Terca, como suelo ser, lo logré. Ahora pienso “pero qué necesidad” -como dijera Juanga- de presionarme si Milena estaba bien y yo, aunque agotada y llorando de dolor, quería hacerlo. Y es que mi peor temor estaba a punto de materializarse: un parto doloroso con final de cesárea (y, claro, la cicatriz ya no sería estética).

En reivindicación del parto diré que lo mejor es su fin. Sí, sí es una agradable sensación de relajación. Única diría. Es como salir de un spa, lo juro, lo juro. Nunca en mi vida había experimentado esa descarga de energía con su posterior descontracción (y eso que hago yoga, eh). Por lo menos así lo recuerdo. Así que espero, colegas y amigas, reconsideren sus opciones.

2007-05-02T13:25:00.000-05:00

Con el ajetreo de mi nueva rutina, no había podido escribir nada sobre la recién despenalización del aborto en la Cd. de México. La historia fue más o menos así: hace cinco meses, más o menos, algunos asambleístas de esta ciudad buscaban aprobar una nueva causal de aborto. La derecha se endureció y movilizó a todas sus huestes, pero no contaban con la astucia de la izquierda que, como pocas veces, sacó la casta: entonces, la iniciativa ya no era aprobar una causal, sino la despenalización total del aborto antes de la semana doce de gestación.

El martes pasado en sesión histórica se aprobó el dictamen.

¡Enhorabuena, pues!

Apoyo al paro nacional

2007-05-02T11:47:00.000-05:00

A veces quisiera tirar la toalla, una tiene que ir intercalando su propia vida a una dinámina realmente agotadora: llanto-arullo-descanso-llanto-leche-voy a checar mi e-mail y medio leer los periódicos-llanto-caca en el pañal-arrullo-voy a bañarme-desayuno-seguir leyendo-llanto-leche-caca en el pañal-leche-sacar el sapo-se durmió-¿en qué me quedé de la tesis?-mejor voy a hacer yoga, no, pero ya me bañé-salimos a caminar-leche-caritas bonitas y divertidas-suena el teléfono-caca en el pañal-uff, ya se durmió-comida-platica agradable-llanto-llanto-llanto-llanto-¿leche?-sí, leche-nos dormimos todos-baño-leche-leer...

Con todo y todo, no hay arrepentimiento ¿cómo podría haberlo con la carita de la Milonga?, pero sí agotamiento. En fin, la maternidad me imponte un gran reto: no dejar de ser yo.

MOTHERnidad reloaded

2007-04-30T13:48:00.000-05:00

Para quienes pensaban que este changarro cerraba con el nacimiento de Milena, pues se equivocan. Termina una etapa que realmente disfruté y en la que fui inmensamente feliz. Ahora la mothernidad chilanga se RECARGA con la presencia de Milena.